Já matei por menos

Retardatários

2009-12-21T17:35:00.001-03:00

Algumas pessoas ainda me mandam e-mails perguntando se não vou atualizar o blog. Gente, blog tem sido atualizado todo dia, mas mudou de endereço. Terceiro e último aviso.

http://mateipormenos.apostos.com/

A Postos

2009-12-07T15:25:00.000-03:00

Esse blog migrou para http://mateipormenos.apostos.com/

Mudança

2009-12-03T17:01:00.003-03:00

Pessoas que gostam desse blog,

Eu estou fazendo um blog novo. Mais espaçoso, vista pro mar, essas coisas. Minha querida amiga Ludmila e seu querido amigo nerd estão terminando de fazer os troços todos e colocar no ar. Deve estar tudo ok na semana que vem. Garanto beleza e organização. Já o conteúdo, será a mesma coisa de sempre.

Por favor, atualizem o endereço no Google Reader e afins:

http://mateipormenos.apostos.com/

Gostaria de aproveitar a ocasião para dizer que, com todo respeito à morta, Leila Lopes se matar foi a completa e derradeira banalização do suicídio. Existem pessoas que se contentam em banalizar o RayBan Wayfarer, mas nossa musa sempre pensou mais alto. Onde quer que você esteja, se segura, Leila.

Troca de fichas

2009-11-18T16:44:00.001-03:00

Eu tenho uma teoria de que o ranking de beleza na escola é feito por auto-declaração. O que vier primeiro e disser "Eu sou o menino mais bonito da sala", fica sendo o menino mais bonito da sala. Na minha escola, por exemplo, tinha esse menino franzino, dentuço, narigudo e com um nome esquisito que ficou sendo o mais bonito da sala por uns sete anos, apenas porque, lá na quinta-série, ele gritou primeiro que era bonito. Se eu tivesse um filho, diria pra ele gritar antes e solucionaria problemas de auto-estima e conflitos amorosos pelo menos até o terceiro ano do ginásio. Depois disso, se ele fosse feio, eu dava a dica para passar o resto da vida namorando meninas que conheceu na escola e que, portanto, ainda acreditam que ele é bonito.

Já a minha tia tinha uma teoria de que era necessário ter visão de futuro. Ela dizia para minha prima caçula que era preciso vislumbrar quais daqueles meninos iam ficar bonitos ou interessantes. Não importava quem era bonito naquela idade porque todo mundo sabe que existe uma espécie de sorteio por volta dos 17 anos, uma troca de fichas, e pessoas que anteriormente eram bonitas ou legais viram idiotas obesas. O raciocínio era: se você descobre um bom partido antes de ele ser um bom partido, ele será grato a você. Se a minha prima visse em um dos meninos mais tímidos e pouco requisitados de sua turma da quarta-série um super bom partido, ele ficaria surpreso e grato e permaneceria assim até os oitenta anos de idade. Acho que tem a ver com posicionamento de marca, fidelização e descoberta de novos mercados.

Juliana Cunha

Auto-ajuda com Johan

2009-11-16T10:27:00.002-03:00

O fim de semana envolveu dez horas de filme. De todas elas, acho que poderia grifar com marca texto e colocando estrelinha no gmail a frase de Johan no começo de Cenas de um Casamento: "Manter-se satisfeito exige uma certa técnica". Técnica esta que depois da terceira hora de filme ele esqueceu, mas, tá valendo. "Manter-se satisfeito exige uma certa técnica" é o lema da semana.

Para mim, manter-se satisfeito exige iPod, sapatilha, mochila no lugar de bolsas e filtro solar manipulado fator 30. O dia facilmente melhoraria se o filtro fosse 60 e se rolasse um plano de dados ilimitado pro iPhone. Ter a senha da internet do Senac já melhoraria sensivelmente meu humor nas segundas, quartas e sextas à noite. Conviver o mínimo possível com pessoas também ajuda. Na verdade, conviver o máximo possível com pessoas, mas com o menor número de pessoas possível. Me parece que sete é, além do número mágico mais poderoso segundo minha amiga J. K, também o melhor tamanho de rede social. Chocolate, filmes, sms, algum exercício físico e a luz certa fazem milagres pelo meu dia.

Em vez de almejar objetivos complexos, acho que bastaria procurar mais atenuadores da chatice diária.

Juliana Cunha

Pride and Prejudice and Zombies

2009-11-12T11:14:00.002-03:00

Thiago Blumenthal escreveu um post incrível sobre uma editora que publica uns livros tipo "Sense and Sensibility and Sea Monsters". Os livros fazem paródia da Jane Austen, só que incluindo zombis e monstros marinhos em cenas que antes envolviam geléia de amora e amor. O post está aqui.
Daí eu entrei no site da editora e descobri que eles fazem coisas realmente legais como capa do cd do Vampire Weekend, um livro que foi lançado no Brasil como "A Vida Secreta dos Grandes Autores" e que o Allan Sieber ilustrou, o "Penis Pokey Activity Book" e um caderninho com fotos de paredes pra você grafitar. Não satisfeitos, eles ainda têm uma sessão com posters legais para você imprimir de graça. Vou imprimir o do "Pride and Prejudice and Zombies" com certeza, mas esse do "Dirty Dance Moves" e o das crianças batendo no Barney também são merecedores.

Juliana Cunha

uncertainty is a bitch.

2009-11-11T14:14:00.001-03:00

O problema de não ter um relacionamento depois dos 18 ou uma carteira assinada depois dos 20 ou um casamento depois dos 26 ou um filho depois dos 34 não é que você fica triste e insatisfeito por não ter qualquer desses itens, é que você deposita toda essa agonia normal dos seres vivos na falta daquele item. Talvez seja por isso que, apesar da chatice, eu entendo porque os solteiros e os freelas sempre tendem a uma certa militância. A gente precisa provar para os outros e para a gente que sim, estamos entediados ou sem dinheiro ou até infelizes, mas não é por esse motivo que os casados com carteira assinada pensam.

Juliana Cunha

Recall aplicado às relações interpessoais

2009-11-09T16:44:00.001-03:00

Eu gosto daquela cena na primeira temporada de Gossip Girl quando Blair chama o Chuck e o Nate pra contar que Serena matou uma pessoa (spoiler, blá, blá, blá. Quem até hoje não sabe disso é porque nunca vai saber mesmo) e fica toda uma tensão sobre contar ou não para os meninos porque,né, assassinato é meio pesado até pra essa galera. Daí o Chuck diz algo como "Ah, vamos lá, ela é sua melhor amiga e ficou com o seu namorado. Eu sou o melhor amigo do seu namorado e fiquei com você e todo mundo aqui é amigo do mesmo jeito. Você pode contar qualquer coisa pra'gente". É uma cena bonita ao seu modo. Algo meio Morro dos Ventos Uivantes: Nós não prestamos, mas amamos você. Eu acho importante ter um núcleo de amigos que te ame independentemente do seu caráter porque a gente sabe como ele tarda e falha várias e várias vezes.
Estou com preguiça de colocar o dvd e checar, mas lembra daquela cena de Clube da Luta em que ele está no avião e explica a uma estranha como a montadora calcula se faz não um recall depois de um acidente? Algo como você calcula o quanto vai custar fazer o recall e o quanto vai custar simplesmente abafar o caso. Se o preço do recall for superior, que se danem as próximas vítimas. Acho que com amigo é exatamente a mesma coisa. Um amigo te faz algo e você calcula o quanto gosta dele, o tempo que já perdeu com ele e as coisas boas que já te fez e compara com a sacanagem. Convenhamos, se excluir os fatores orgulho e senso de auto-preservação, a conta sempre vai pesar para o lado do perdão.

Não dá pra ser feliz, não dá pra ser feliz

2009-11-05T19:06:00.001-03:00

A constatação de que São Paulo não paga melhor que Salvador me deixou chocada, mas nada se compara ao choque causado pela dura constatação de que São Paulo é mais quente que Salvador. Sim, eu nunca tinha vindo aqui no verão (e olha que tecnicamente nem estamos no verão).
Pensa num abafadinho grudento de poluição e com requintes de crueldade como, por exemplo, um metrô que transporta três milhões de pessoas suadas e ensebadas por dia. Como disse Camila, "Yo São Paulo, I´m happy for you and Imma let you finish, but Salvador has the best breeze of all time". Gente, peloamordedio, vento é fundamental. Você está sedento, caminhando no estilo Malu-Magalhães-Espírito-Livre-Não-Uso-Sapato pelo mármore do inferno e não sopra uma única brisa amiga.
Vamos supor que você tivesse espalhado penas pela Rua Funchal hoje de tarde, quando eu estava lá, fritando e ficando vermelha mesmo usando filtro solar. Certeza que as penas estariam intactas agora. Certeza. Não dá pra ser feliz assim não, djow.

Juliana Cunha

Natal é na Escandinávia

2009-11-03T13:45:00.007-03:00

Na feirinha de antiguidades do Masp tem essa dupla de vendedores que acha que "natal mesmo é na Escandinávia. Não é como aqui, que só tem luz" e que vende bambis de porcelana. "Porcelana alemã", como eles fazem questão de frisar. Você paga R$ 80 por um bambi de menos de cinco centímetros e sai de lá achando que assaltou uma relíquia sagrada de tão bons vendedores que os dois tios são.

Se eu já não tivesse um relicário para colocar o novo bambi, teria que providenciar.

Relicário ainda sem bambi ao lado da Pequena Bailarina de Quatorze Anos, do Degas.

Essas flores que eu custei a acreditar que fossem de verdade (só acreditei porque soltam um cheiro bem forte) se chamam flores de cera e cresceram no quintal da minha sogra.

Minha ambição com a coleção de bambis é atingir um resultado semelhante a esse aqui.

Juliana Cunha

Sangue frio

2009-10-29T16:55:00.001-03:00

Daí que o adoçante daqui de casa acabou. Adoçantes, como sabemos, são itens infinitos, bens duráveis, exatamente o tipo de coisa que se passa de pai pra filho mesmo que você ignore a orientação de uso por gotas e opte por jatinhos. Como é uma coisa que nunca termina, eu nunca lembro de comprar outro. Como não lembro de comprar outro, passei os últimos dias usando açúcar no leite com cereais. Faz tipo uns cinco anos que não uso açúcar no leite com cereais nem no suco nem em nada que eu mesma coloque o açúcar. Aliás, aqui em casa só tem açúcar porque a minha sogra trouxe. Em nenhuma das minhas outras casas havia açúcar.
Repare que é muito diferente eu comprar um suco que já veio adoçado com açúcar ou um chocolate que a fábrica adicionou açúcar e eu, com minhas próprias mãos, colocar o açúcar. Me sinto muito mais obesa e diabética potencial no segundo caso. É como a diferença entre mandar matar e matar, por exemplo. Eu, incapaz de matar uma mosca, sou capaz de contratar uma detetizadora inteira.

Juliana Cunha

Projeto Sunny

2009-10-26T16:12:00.001-03:00

Eu realmente gostei da minha ideia de cuidar de cachorros alheios como uma forma de ter cachorro de vez em quando já que no momento não posso ter um meu. Daí, fiz um cartazinho pra colar em pets aqui do bairro. E vocês, sempre simpáticos e solícitos, podem ajudar recomendando para amigos (principalmente para amigos que tenham whippets).
O nome da empreitada é "Projeto Sunny" porque tive a ideia quando estávamos na locadora da chinesa aqui da esquina quando entrou um cachorro tão bonito com esse nome que eu quis muito passar uma rasteira na dona e levar pra casa.

Vai viajar? Não tem quem fique com o seu cachorro ou gato?

Nós cuidamos dele pra você! Ele vai ter companhia 24h, uma varanda gigantesca pra brincar e passeios garantidos na Praça Buenos Aires. Você pode vir conhecer o apartamento e as pessoas que vão cuidar do seu cachorro. Moramos na Rua Dona Veridiana, em Higienópolis. Não temos animais, recebemos apenas um bonitinho por vez (mais bonitinhos só se forem do mesmo dono e já estiverem acostumados a ficar juntos) e não aceitamos animais agressivos.
Descontos especiais para cachorros adoráveis.
98670528

Juliana Cunha

Marcello Mastroianni e a jardinagem

2009-10-26T13:46:00.000-03:00

Eu tenho esse cantinho na cozinha onde dá pra colocar micro-vasinhos de flor. Fica simpático, custa R$ 1 no Pão de Açúcar e essa combinação de simpatia e preço irrisório tornam um projeto perfeito para alguém que teve uma compra de R$ 15 não autorizada pelo cartão de débito na manhã de hoje. Indico flores para pessoas com casas desleixadas, mas que gostariam de aparentar o contrário. É como usar bom ar para que a casa fique com cheiro de limpeza mesmo estando um lixo. Você coloca flores e, mesmo tudo estando um caos, as pessoas pensam que você é meticulosa no trato doméstico. Pelo menos espero que pensem isso.
Creio que o segredo da vida seja não tentar ser o ideal, mas dar algum material para que as pessoas de boa vontade pensem bem de você. Tipo aquele colega do Holden em "O Apanhador no Campo de Centeio", que toma um banho por semana, mas mantém as unhas impecáveis. Só isso: concentre-se em manter as unhas impecáveis e as pessoas com alguma boa vontade vão te considerar limpo. Ou concentre-se em ter um gosto musical bonitinho e as pessoas de boa vontade fingirão que você não erra crase. Ou concentre-se em ter um braço de um diâmetro aceitável e seu namorado fingirá que você não engordou cinco quilos em cinco meses. Ou seja, é dar algum argumento para as pessoas que gostam de você. Não vai funcionar com o Holden, mas sua mãe provavelmente ficará orgulhosa.
O problema desses vasinhos comprados em mercado é que eles só florescem uma única vez. Você compra e ele tem flores. Quinze dias depois, as flores vão embora e você tem um vaso de plástico com mato dentro. O fato de custarem R$ 1 e durarem quinze dias teoricamente faria com que essa incapacidade de gerar mais flores não importasse. Acontece que continua sendo uma forma de vida. Não que eu seja vegetariana ou que vegetarianos tenham algo contra matar plantas, mas acho feio jogar uma forma de vida no lixo apenas porque ela não tem mais como me dar prazer estético. Dai eu lembrei do que o Marcello Mastroianni fazia no 8 1/2 com as mulheres do harém dele que completavam 25 anos (era 25 mesmo?): mandava para um andar superior, onde teriam direito a ser bem tratadas e tudo, mas ele não precisaria vê-las. Meu respeito à vida não chega ao ponto de continuar amando e respeitando um vaso de plástico com mato dentro, mas meu sentimento de justiça me obriga a reservar um cantinho escondido para ele.

Juliana Cunha

No-one ever leaves a star

2009-10-22T16:17:00.003-03:00

Eu sou uma pessoa que tem um defeito incrível: eu não consigo começar a fazer uma coisa e continuar me interessando pela coisa anterior, como as pessoas normais fazem. Eu comecei a fazer coisas do blog novo, que só deve ficar pronto em dezembro ou janeiro. Dai, puf, comecei a achar esse aqui tão chinfrim e chatinho. Sério, não sei como vocês aguentam.
Alguém viu o Profissão Repórter de terça? Viu? Lembra da louca de vestido legal passeando por Higienópolis? É ela a Shiva Paranormal citada nesse post.
Olha, me deixa me lamuriar um pouco que se não fosse esse o objetivo eu não tinha blog, tinha vida, emprego, sei lá, cachorro. Por falar em cachorro: queria um tanto aqui agora. Pessoas que têm cachorros adoráveis, moram em São Paulo e vão viajar: me emprestem seus cachorros. Bom pra mim, bom pra você.
Eu decidi fazer um curso de meditação em janeiro, no Rio. O esquema é: dez dias, não pode falar, não pode mentir (fácil considerando que não pode falar e o único sinal que eu conheço é com os dedos e costuma ser bem sincero), não pode usar celular, computador, ouvir música... Se alguém morrer, minha mãe liga pra um dos professores e eles decidem se me contam ou não. Enfim, medita o dia todo e não pode qualquer coisa que não seja meditar, comer quase nada e meditar mais um pouquinho. Surtar é liberado. A questão é: o curso não é pago, os professores não são pagos... Ah, eu não posso falar muita coisa, mas é um esquema que impede que eles sejam charlatões. Podem ser loucos, mas, nesse caso, são loucos que acreditam na maluquice deles.
Eu estou sendo julgada socialmente por essa história de curso porque, né, meditação, wth. Mas, observe: pra que esperar completar quarenta para ter uma crise de meia idade? "A gente guarda o que comer, não o que fazer", já dizia minha avó. Embora em todos os outros casos eu guarde o que fazer, no quesito surto mantenho minhas tarefas em dia. E tem sido um ano difícil, sabe. Não ruim. Definitivamente não ruim, mas difícil. Eu me mudei, eu larguei meu emprego que me pagava bonitinho e do qual eu não era demitida nem se quisesse, eu conheci meu atual namorado e vim morar com ele sendo que a gente só tinha passado um final de semana juntos, meu cachorro (meu amado, idolatrado e idoso cachorro) foi expulso do prédio, depois outras coisas já superadas, depois a minha melhor amiga surtou, depois eu não consigo encontrar algo que eu realmente goste, queira fazer e dê certo aqui em São Paulo, daí faço freelas que são ótimos, mas quem já viveu de freela sabe como é complicado (digo: a parte financeira definitivamente não é a coisa mais complicada. O complicado é que a gente nega, mas precisamos de pessoas, inclusive de pessoas chatas. E de rotina).
O que mais? Ah, se eu tivesse ficado em Salvador me formaria no ano que vem. Ainda tenho que decidir se vou fazer USP, pedir aproveitamento das matérias e terminar o curso aqui ou se deixo pra lá. Thiago quer se mudar (sim, de novo! E vai ser super legal se acontecer), mas não dá pra se mudar se eu quiser me formar. Enfim, enfim, ano confuso. E em dezembro eu completo 22 anos. Só eu achava que pessoas de 22 anos compravam casa própria e labradores? Eu não sei fotografar como eu queria, conheço meia dúzia de livros de três autores, estou gorda e blá blá blá *insira aqui toda essa conversa que todo mundo que lê esse blog já está cansado de ouvir*.
Ao mesmo tempo, eu acho que toda essa insatisfação que parte de todo mundo é só ego. Quem disse que eu devia saber fotografar? Quem disse que eu merecia um emprego legal? Se não passassemos tanto tempo achando que fomos predestinados às coisas boas aproveitariamos o que temos sem tanta chatice. Sim, conversinha de zen antes mesmo de ir ao mosteiro, mas é o que eu acho.
Eu fico pensando se todo esse nosso problema em sermos trocados/demitidos/esquecidos parte da questão prática de que isso machuca e nos faz perder coisas ou se parte do nosso imenso ego com a patinha quebrada. Sabe, uma vibe Norma Desmond: "No-one ever leaves a star. That's what makes one a star". A partir do momento que você se vê como uma pessoa vulnerável e largável, baby, you are not a star. Eu entendo que essa constatação doa na Norma Desmond, mas é meio patético que ela doa tanto assim em mim.
O primeiro passo de um curso de meditação é querer muito. Querer tanto que você consiga superar a incredulidade e as piadas (justas, diga-se de passagem) das pessoas que te cercam. E você tem que fazer isso sem muitos argumentos, afinal, você conseguiria citar uma pessoa legal que faz meditação? A ex-mulher do Ronaldo Fenômeno faz meditação, isso não pode ser um bom indicativo. O Salinger faz meditação, mas o biógrafo dele jura que ele também bebe xixi, então, deixa pra lá.

Juliana Cunha

Amigo da Onça

2009-10-19T09:20:00.005-03:00

Minha sogra tinha esse boneco incrível de porcelana com um simpático "Fiado? Só amanhã" escrito no pezinho. Segundo ela, Thiago viu o boneco na casa de uma amiga dela quando era criança e pediu. Eu acho que um dos grandes benefícios da infância é ter permissão social pra sair pedindo coisas que a gente gosta muito de vez em quando.
O boneco em questão é o personagem "O Amigo da Onça", criação do pernambucano Péricles de Andrade Maranhão. Ele era utilizado em jornais na década de 40.
Embora eu não seja mais criança e não tenha mais permissão social pra pedir nada além de um copo d'água quando chego na casa das pessoas, comentei com a minha sogra que vi um boneco parecido com o dela - só que bem menos bonito e em cerâmica - no Desmobilia , daí ela deu o boneco para a gente! Melhor: ela deu, nós recusamos. Um belo dia, eu chego em casa e ele está do lado do meu pinguim pobrinho da Tok Stok.
Amigo da Onça é minha atual obsessão doméstica.

Céu de ontem visto da varanda.

Luminária na feira de antiguidades do Masp. Amo esse tipo de luminária. Qual o nome dela? Aparece em vários filmes do Woody Allen, principalmente em "O Escorpião de Jade", e em vários filmes envolvendo escritórios e tribunais. O preço é caro, mas não proibitivo. Odeio coisas que estacionam nesse meio termo. Porque se a luminária custasse R$ 3.000 eu tirava o assunto
da minha cabeça. Mas ela custa R$ 300. É mais do que eu posso pagar em uma luminária, mas não chega a ser impossível, sabe. É isso que tortura a gente. O que tortura a gente nunca é a existência da Balenciaga, é a existência da Osklen.

Juliana Cunha

Cantar é inconveniente

2009-10-16T16:45:00.003-03:00

Eu sempre tenho curiosidade pra saber o que teria acontecido se eu tivesse feito isso e não aquilo. Mas a dúvida mor é sobre o que teria acontecido se eu não tivesse começado a escrever e meio que acidentalmente feito disso um meio de sobrevivência. Porque, observe, eu não queria escrever, eu não decidi isso pra minha vida. Eu queria editar umfanzine . Como não tive a competência necessária para convencer ninguém a escrever nele, acabei escrevendo. Por causa disso, acabei escrevendo no jornal e - por ser preguiçosa demais pra procurar outra vocação - acabei escrevendo até hoje.
Queria saber que tipo de problemas eu teria se, por exemplo, o que eu soubesse fazer fosse cantar. Eu provavelmente nunca teria brigado com ninguém por ter escrito sei lá o que, mas talvez tivesse problemas com namorados por ciúmes. Quer dizer, coisas tipo o Paul Simon chamando Annie Hall pra sair depois que ela cantou num bar realmente acontecem?
Deve ser um tipo interessante de problema, embora eu ache que dons musicais são inconvenientes para a pessoa que os tem. Observe: você sabe cantar. Grande coisa. Agora vai ter que achar quem toque bateria pra você, quem venda ingresso pra você. E, quando achar, vai ter problemas com essas pessoas. E, se quiser viajar, mudar de vida, vai ter que procurar tudo de novo. Além disso, se a pessoa despreza o seu trabalho, ela despreza na sua cara. Sabe, isso é muito constrangedor. Não tem uma caixa de comentários que você lê se quiser, modera se quiser. A pessoa simplesmente está ali, na sua frente, fazendo cara de ventilador pra sua música.
É difícil manter uma dose saudável de auto-estima diante dessa situação. O bom de ser jornalista é que as críticas raramente são direcionadas. Nêgo acha sua matéria ruim e diz que "jornalistas-são-uma-bosta-tá-vendo-que-não-precisa-de-diploma". Algo de bom esse ofício tinha que trazer.

Juliana Cunha

Dionne Bromfield

2009-10-15T18:11:00.004-03:00

Afilhada da Amy Winehouse, referências Motown, fofa e com 13 anos de idade. Só fica ruim se acrescentarem algo muito podre a essa equação.

Ps: Alguém me explica qual o problema desse vídeo que fica tão grande assim no blogspot?

Juliana Cunha

Lei de Murphy aplicada ao peso

2009-10-14T11:04:00.000-03:00

A dificuldade de emagrecer quando você já está gorda é que você já está gorda e, portanto, merece prazeres de gordo. É difícil debater com você mesma quando você está certa em mandar mais um brigadeiro pra dentro porque, afinal, você está gorda, você não tem os prazeres de magra, logo, precisa de algum prazer nessa vida, poxa.
Se você já está magra e quer ficar anoréxica a coisa é mais ou menos simples. Não exatamente simples porque, como sabemos, na subida santo nenhum te dá a mão e é sempre tecnicamente mais difícil emagrecer quando o seu percentual de gordura já é baixo. Obesos emagrecem 20 kg em uma semana, magros precisam batalhar cada grama. Mas, embora seja tecnicamente mais complexo, na prática é mais fácil. Porque, se você está magra, tem os prazeres dos magros. Tem o prazer de entrar num provador sem chorar por culpa daquela luz cruel dos provadores, tem o prazer de se espreguiçar sem calcular se a sua camiseta tem sobra de pano o suficiente para que você se espreguice sem deixar a barriga pra fora, tem o prazer de fazer discurso sobre real beleza para sua amiga chubby etc etc.
Pior que isso: se você já está magra qualquer 500 gramas que emagreça já te deixa super magra. Mas se está gorda precisa emagrecer muito para que alguém note. Observe: dá pra notar quando um magro engorda ou emagrece dois quilos, mas um gordo precisa de uma variação muito grande para produzir qualquer efeito. Isso evidentemente desestimula a perda e estimula o ganho. "Ah, qual o problema de encher a cara de canapé no feriado? Se eu ganhar ou perder dois quilos ninguém vai perceber mesmo".
Pior ainda: se você está magra e resolve fazer dieta isso é bonitinho. Meio mala, mas bonitinho. As pessoas te estimulam fingindo te desestimular. Mas quando você está realmente acima do peso é uma catástrofe. É vexatório ser chubby na fila do mercado com verduras e barras de cereal. As pessoas olham. As pessoas desconfiam. As pessoas estão certas.

Juliana Cunha

Bastardos Inglórios

2009-10-13T14:48:00.002-03:00

Esse texto contém spoiler de Bastardos Inglórios.

Não sei vocês, mas tenho bode de filme histórico, principalmente de Segunda Guerra. Já vem com spoiler, soa a documentário e, sinceramente, Hitler é um péssimo personagem. As pessoas olham para aqueles discursos toscos dele e dizem "meu deus, como ele é um gênio da oratória". Eu só acho chato. Ele não tem carisma, é evidentemente não ariano e o Rei dos Perdigotos. Os alemães queriam fazer uma coisa horrível, daí fingiam que o Hitler convenceu eles. Se você me disser que o Lula te convenceu a fazer algo horrível eu acredito, mas Hitler é conversinha.
Sendo assim, eu simplesmente adorei "Bastardos Inglórios" porque ele não tem nenhum compromisso com a verdade, é um filme sobre a Segunda Guerra onde Hitler passa menos de dez minutos na tela, faz Goebbels parecer mais importante que o Führer e é algo como uma vingança judia e cinematográfica sobre o nazismo. "Eu proponho que Hitler receba balas na cara". "Nossa, que nada a ver". "Ah, sabe de uma, ele bem que merecia umas balas na cara". "Vamos fazer então, ué".
O filme fala sobre os Bastardos Inglórios, um grupo de lokis judeus americanos que pretende caçar nazistas e sobre uma judia disfarçada que tem um cinema. Por motivos que estou atrasada demais para explicar, Goebbels fará o lançamento do filme dele no cinema da judia (que ele evidentemente não sabe que é judia, dã). Daí, no mesmo dia e na mesma estréia dois grupos de judeus desequilibrados planejam a morte de Hitler. De uma lado, Shosanna (Melanie Laurent), a dona do cinema, e Marcel (Jacky Ido), pretendem atear fogo no circo durante a exibição do filme. Do outro, os Bastardos Inglórios se infiltram na première através da atriz e agente dupla Bridget von Hammersmark (Diane Kruger) numa operação meio homem-bomba.
O único a desconfiar das armações dessa turminha do barulho é o Coronel Hans Landa (Christoph Waltz), o "caçador de judeus", que é um personagem incrível e que a crítica sono tem dito que roubou a cena do Tenente Aldo Raine (Brad Pitt). Acho essa coisa de "roubou a cena" muito papinho de público. Faz parecer que o Brad Pitt atuou mal ou que está em casa abraçando o Maddox e chorando porque Waltz roubou o filme dele. Quem disse que o filme era do Brad Pitt? Quem disse que o Tenente Aldo Raine era o protagonista? Que eu saiba o caçador de judeus é a intercessão entre as duas histórias: a dos Bastardos e a de Shosanna e, portanto, tão ou mais protagonista que Raine. E isso não é uma questão de atuação, mas de roteiro e de direção mesmo. Não tem como um ator roubar a cena num filme bom. Pra isso existe diretor. Tem como um ator roubar a cena numa peça ou numa novela da Globo.
Sinceramente, não consigo ver um defeito grave no filme. Queria mais cenas dos Bastardos, me entedio com casais politicamente corretos (no caso, Shosanna e Marcel, negro e judia vivendo em paz e se opondo ao nazismo) e acho a cena do bar - embora totalmente legal e western - um pouco longa. Mas nada disso me impediu de quase concordar com o Aldo Raine (Quentin Tarantino?) quando, no fim do filme, ele desenha uma suástica na testa do Hans Landa e diz que aquela é sua obra-prima.

Juliana Cunha

In love with your problems?

2009-10-09T15:55:00.001-03:00

David, eu me pergunto isso todo dia.

Juliana Cunha

Sobre o Kindle

2009-10-08T11:21:00.001-03:00

Como a humanidade já deve saber, já dá pra comprar o Kindle no Brasil e isso evidentemente gera um momento de tensão no público leitor brasileiro - observe que eu sempre esperei a oportunidade de escrever "público leitor brasileiro": comprar ou não comprar um Kindle? Sendo eu uma loser de 21 anos que precisa urgentemente parcelar um computador no cartão de crédito do pai e que ainda não conseguiu convencê-lo de todo que o MacBook Pro é diferente do MacBook simples e só custa R$ 700 a mais, acho que fico livre dessa decisão, mas você, leitor mais abastado, vai ter que se confrontar com ela. E estávamos falando disso na lista do A Postos.
Eu realmente desprezo a abordagem da "necessidade" em discussões sobre compras. Porque me parece óbvio que você não precisa daquilo. Você precisa de comida, escova de dente e meia dúzia de roupas. O resto você compra porque pode, não porque precisa. Mesmo assim, eu argumentei que o Kindle seria pouco útil pra mim porque:

1. Não tenho muitos livros nem uma casa tão pequena a ponto de precisar compactá-los todos num aparelhinho.
2. A busca do Kindle ainda não é grande coisa e acho que o super-master-blaster diferencial dos leitores digitais vai ser poder encontrar aquele trecho daquele livro que você nem lembra direito em que capítulo está em dois minutos. Isso me faria quadruplicar o número de apostas ganhas na vida.
3. Eu não leio tratados fora de casa e o aplicativo do "kindle" no iPhone dá conta de leiturinhas de sala de espera/ônibus.

Interrompemos a listagem para um pronunciamento: O item 3 só faria sentido se eu pudesse usar o iPhone com essa displicência toda no transporte público/vida cotidiana de pedestre no centro de São Paulo. Sabe, uma das coisas mais irritantes de se morar no Brasil/lugares onde sacar um iPhone ou um Kindle no metrô e ficar lendo soa tão absurdo que, além de você certamente ser assaltado, todo mundo vai dizer que você "pediu" pra ser assaltado, é que você é civicamente obrigado a se entediar. O iPhone é 30 vezes mais útil e legal pra quem não tem um carro blindado. Checar caminhos, olhar horário de cinema, mandar e-mail, ler no transito, ouvir música... Pra quem você acha que o iPod foi feito? Para pessoas que saem de casa (onde possuem em aparelho de som), vão pro carro (onde possuem outro aparelho de som e não podem usar fones) e depois pro trabalho (onde possuem um computador) ou para quem anda na rua? Pra quem o MacBook Air foi feito? Pra quem transporta o laptop da mesa do café até o carro e depois do carro até a mesa do trabalho?

Mas daí o Leopoldo Godoy me desarmou com a seguinte resposta: "Exatamente, eu não tenho tantos livros, mas gostaria de ter. E, já que posso, porque não levar minha biblioteca toda para qualquer lugar? É como o caso do iPod. 'Mas por que raios eu levaria 10 mil horas de música para a academia? Só vou ouvir 2, no máximo'. Porque você pode, uai".

Então, é isso. Na hora de decidir se compra ou não um Kindle, encarne a propaganda da Loreal, atire os cabelos para o lado e diga "Porque você pode muito".

Juliana Cunha

Roubo da prova do Enem é trombeta do apocalipse

2009-10-07T15:21:00.001-03:00

Olha, eu vou falar sobre o roubo da prova do Enem porque esse assunto realmente me abalou. Vocês já fizeram Enem? Eu fiz. No segundo e no terceiro ano. E o Enem era mais fácil que a mais fácil das provas da escola (a saber: minha escola nunca foi um exemplo de rigidez). Ok, isso foi há muito tempo, era o começo do Enem. As coisas podem ter mudado blá blá blá. Mudou nada. Olha essa prova. Me diz se existe salvação para um estudante que paga por esse gabarito. Sabe, onde o sistema de educação desse país vai parar? No roubo da prova da Uninove?

Juliana Cunha

fail better

2009-10-06T16:17:00.002-03:00

Era a melhor foto do mundo. A minha vivitar estava na bolsa: Um caminhão de mudança aberto parado na Avenida Higienópolis, uma cadeira Luís XV em cima dele, algumas caixas, um velhinho digno sentado na cadeira comendo laranja. E eu não tirei a foto. Porque tive vergonha de pedir permissão e tudo isso.
FAIL.
Combina com o cartão que a Rê me trouxe de Londres e que eu já coloquei na moldura.

Mais sobre o Google Reader

2009-10-05T10:37:00.003-03:00

Duas malandragens que eu já entendi que o Google Reader nos permite e que você pode tentar em casa:

1) Sabe aquela pessoa próxima, mas que só lê coisa que não te interessa? Ela começou a te seguir no Reader, você seguiu de volta por educação e fica recebendo coisas sobre assuntos nada a ver. Como proceder? Glória Kalil dá a dica: passa o mouse em cima do nome da criança e clica em "hide". Sumiu. Mas você continua seguindo. Got? Só me faz o favor de dar aquela passada de olho básica no que ela andou lendo antes de ir jantar na casa da criatura.

2) Quer ler blog de ex-namorado sem ficar registrado nas vistas (não que fique registrado que você especificamente entrou, mas, cê sabe, se o blog não tem muita visita e você mora em cidades pequenas/estranhas dá pra sacar que o acesso vindo de Paripiranga foi seu)? Procura pelo Reader. Não assina o blog, só procura pelo nome (se colocar o endereço todo o Reader te faz assinar automaticamente) e dá aquela stalkeada sutil. Pelo que entendi o Google Analytics não identifica isso como visita.

Duas coisas extremamente irritantes no Google Reader:

1) Sabe aquela postagem imensa e pela qual você não se interessou? Ela é imensa, cheia de fotos e você já não foi com a cara dela na primeira linha. Pois então, problema seu. Tem que ficar com o dedinho na barra de rolagem por meia hora pra prassar o troço caso queira ver o que tem abaixo dela. Custava ter um jump amigo?

Update: Me disseram nos comentários que tem sim como pular, basta clicar no j. Mais atalhos aqui.

2) Se você segue uma pessoa é porque tem gostos mais ou menos parecidos com o dela. E, se tem gostos mais ou menos parecidos, é provável que compartilhem coisas iguais frequentemente. Daí, em vez de o Reader se ligar que você já leu aquela notícia, ele manda de novo e de novo. Se eu sigo 50 pessoas e todas elas compartilham o mesmo texto, eu recebo a mesma coisa 50 vezes. Delícia, né? O mesmo ocorre se você, por exemplo, assina os feeds "Folha em cima da hora" e "Ilustrada" ou de qualquer outro caderno. Sério, Google, você conseguiu mapear o planeta Terra por satélite e colocá-lo todinho na internet. Custa arrumar um jeito de entender que eu já li aquilo? Custa fazer tipo uma impressão digital das postagens e não mandar a mesma duas vezes? Obrigada.

Mais duas coisas extremamente legais no Google Reader:

1) O botãozinho "like". Perfeito pra mim, que não tenho paciência de comentar em blog, mas queria que determinadas pessoas soubessem que o blog deles é querido. E legal também pra ver quem lê o Matei Por Menos e segui-los pra conhecer outros blogs.

2) Usar os amigos como selecionadores. Porque tem uns blogs que eu quase nunca gosto, mas que de vez em quando publicam coisas realmente legais. Daí você segue alguém que lê aquele blog em vez de seguir o blog e a pessoa já te passa um conteúdo com triagem.

Juliana Cunha

O objetivo de cerca de 30% dos idosos

2009-10-02T15:09:00.001-03:00

O objetivo de cerca de 30% dos idosos não é passar as maçãs deles na sua frente e ficar menos tempo com as varizes doendo na fila do mercado. Observe que eles até querem ficar na fila. Querem que o caixa demore e tudo isso. Porque o objetivo não é ir pra casa, o objetivo é dizer que eles são educados e você não. Eles são o retrato de uma civilização superior e em ruínas e você é o etrusco da história. Cada palavra sua é uma trombeta do apocalipse, não importando se for um "quer passar na frente?" ou "quer sentar?".
Idosos são apenas uma categoria - a mais numerosa e frequente, devo dizer - desse tipo irritante que tem certeza de que é mais educado que você. O mal acomete funcionários públicos também. Tipo os seguranças da UFBA. Você vai pedir uma informação. Diz "bom dia, eu queria... " e ele diz "com licença", querendo dizer que você não pediu licença pra falar com ele. Daí, na próxima vez, você vem e diz "Licença, eu queria....", e ele diz "bom dia" no mesmo tom de "olha, eu posso não ter estudo, mas pelo menos tenho educação". Eles podem passar o dia inteiro brincando de "bom dia" e "com licença". E frequentemente passam.

Juliana Cunha

Meu conceito de burro

2009-10-01T09:46:00.001-03:00

Meu conceito de burro é uma pessoa que tem dificuldade de aprender, preguiça, é facilmente distraível, fica irritada quando não entende (as pessoas inteligentes ficam instigadas, curiosas, desafiadas. A típica criança burra é a que joga o quebra-cabeça pra cima porque não conseguiu montar) e, uma vez tendo aprendido, esquece no minuto seguinte.
A questão é: me identifico totalmente com essa descrição.

Juliana Cunha

Raspas e restos

2009-09-29T16:40:00.001-03:00

Eu estava lendo "Aula", do Roland Barthes, e grifei uma dessas verdades absolutas que a gente deveria colocar no gmail e pôr uma estrelinha: ''a honra é geralmente uma sobra do poder".

Roland Barthes é um nome que sofre retaliação por parte de muitos amigos meus e algumas ressalvas da minha parte, principalmente por ele ter entrado no Collège de France através do Foucault. Mas a gente segue se amando.

Juliana Cunha

Meu conceito de idiota completo

2009-09-28T13:54:00.000-03:00

Um idiota pra mim é essencialmente uma pessoa que não consegue se colocar no lugar dos outros. Não falo em se colocar no lugar dos outros no sentido católico e altruísta de tratar o outro como gostaríamos de ser tratados etc etc, e sim no sentido de entender qual é a dos outros. Sabe uma pessoa que, por exemplo, tem um iPhone e não consegue entender como as pessoas vivem sem um iPhone? Esse pra mim é o idiota clássico. Ou uma pessoa que gosta de ler e não entende como os outros não gostam, heterossexuais que não concebem a existência de homossexuais, pessoas que acham que gente de outras classes sociais são alienígenas com hábitos bizarros whiskas sachê etecetra.
Uma vez eu estava conversando com um desses idiotas clássicos que tem blog, gmail e todas essas coisas que todo mundo aqui tem. Ele disse que achava que a vida seria triste sem isso. E eu disse que tinha dificuldade em imaginar a minha vida atual sem isso. Seria como imaginar imediatamente a minha vida sem o meu namorado, sem os meus melhores amigos em São Paulo e com uma playlist bem diminuta. Difícil. No entanto, eu olho as fotos dos meus pais nos anos 70 e eles não me parecem deprimidos com a falta de msn. Em hora alguma Holden Caulfield para e diz, "putz, queria twittar". Ou seja, eu sei que eu ia me virar. E entendo perfeitamente quem vive sem nada disso. Um idiota até entende que existam pessoas diferentes dele, mas nunca que existam pessoas que queiram coisas diferentes dos que eles querem.
Se o idiota clássico é a pessoa que não consegue se afastar conceitualmente do próprio umbigo, acho que o maior exercício de desidiotização é a ficção. Não tem como você ter uma relação sincera com a ficção - com qualquer tipo de ficção - e não conseguir se colocar no lugar dos outros. Se você tem uma relação sincera com a ficção você sabe mais ou menos como uma mãe que perde um filho se sente, como um milionário vive, como um refugiado de guerra faz compras. Enfim, você sabe que existem pessoas diferentes de você e que elas têm uma complexidade mais ou menos equivalente a sua. Acho difícil uma pessoa gostar sinceramente de filmes ou livros e continuar achando que o vizinho é uma espécie de figurante na vida dela. O idiota completo sempre acha que as outras pessoas estão fazendo figuração. Temo que ele ache, inclusive, que quando uma pessoa sai da vida dele é como se tivesse saído de cena.
No começo do "Como e por que ler", Harold Bloom diz que "literatura de ficção é alteridade" e simpaticamente confere alguma credibilidade à minha teoria de que leitores ou cinéfilos ou crianças que brincam de casinha dificilmente são idiotas completos.

Juliana Cunha

Obsessão momentânea por... Livros pop-up!

2009-09-25T16:20:00.004-03:00

Talvez por ser filha de uma biliotecária que sempre achou que livro pop-up era perfumaria e primo-irmão do livro com bonequinho, livro com sons... Em suma, de tudo aquilo que a criança pede quando não quer ler, mas sabe que o pai nega brinquedo mas não nega livro -, eu sou completamente apaixonada por livros pop-up. Até por aqueles mais tosquinhos que a Disney lança e que se limitam a projetar a figura para frente em vez de realmente tridimensionalizar a imagem. Mas é claro que, pra quem gosta de livro pop-up, os mais sofisticados (e que dão mais trabalho aos chineses que ficam colando e montando as figuras) são mais interessantes.
Robert Sabuda e Matthew Reinhart são tipo os reis do pop-up. Eles têm os livros mais legais e detalhistas, ao menos entre os que são publicados com tiragem razoável. O mais recente deles a ser editado no Brasil foi a "Enciclopédia Pré-histórica", que saiu pela Salamandra e custa R$ 80. Eles têm um sobre um menino e uma múmia que é o que mais me faz babar, tem um sobre fadas e até sobre Star Wars. No site da pra ver alguns livros bem legais e tem um link onde você pode montar uma versão pop-up do leão de Nárnia.

Ontem Thiago me deu esse livrinho aqui. Uma versão infantil e pop-up de Moby Dick que saiu pela Publifolha:

E o mais legal do mundo é esse, que eu comprei avulso na Loja do Bispo, mas que é parte integrante da Visionaire 55:

O pop-up é uma versão em papel de uma das obras que Cai Guo-Qiang (pronuncia "sai guo chiang") expôs no Guggenheim. Foi a primeira exposição individual de um artista chinês no Guggenheim. O nome da obra é "Bater de cabeça" e mostra 99 lobos saltando em direção a uma presa invisível e depois colidindo com uma parede de vidro. Achei lindo, mas nem rolou de entender. Quando nem desenhar e tridimensionalizar o desenho resolve, o Google ajuda: "Essa obra de Qiang refere-se à queda do Muro de Berlim: 'Queria passar a ideia de uma fronteira transparente, difícil de se ver e mais difícil ainda de se ultrapassar.'" Então tá.

Juliana Cunha

Onde vivem os monstros

2009-09-24T14:28:00.006-03:00

Tem dois filmes que estão pra ser lançados e me seduziram em todos os materiais divulgados até o momento. O primeiro é o "(500) Days of Summer", sobre o qual eu já falei aqui. O outro é “Where The Wild Things Are” ("Onde Vivem os Monstros"), adaptação do livro de Maurice Sendak dirigida por Spike Jonze que estreia 23/10 no Brasil.
O livro foi publicado em 1963 e é realmente muito bonito tanto na história quanto nas ilustrações. No livro, Max é um menino levemente mimado que um belo dia apronta o suficiente para ser mandado para cama mais cedo e sem jantar. Num momento de raiva, a mãe de Max diz que ele é um “wild thing” e o menino fica imaginando um mundo estranho cheio de outras criaturas estranhas e selvagens onde ele seria o rei da selvageria.
Basicamente, é um livro sobre raiva, para crianças, dirigido por um loki, adaptado por um inexperiente (Dave Eggers) que transformou uma história de 338 palavras em um roteiro de 111 páginas e tudo parece ter ficado fantástico. Wild.

Amo muito a fantasia meio pijama do Max (o ator também se chama Max) em um dos posteres.

Ilustrações de Maurice Sendak para o livro. Na versão original, os seres estranhos eram cavalos mas, como Maurice não sabia desenhar cavalos, mudou para monstros.

O Terrible Yellow Eyes é um projeto que reúne versões de vários artistas para os personagens dos livros.

Pop-up store no Space 15 Twenty, em Los Angeles, em homenagem ao lançamento do filme.

E lá eles vendem essa camiseta que eu queria muito, mas pode tirar o cavalinho (ou monstrinho caso não saiba desenhar equinos) da chuva que nem envia.

Juliana Cunha

Cine Nostalgia

2009-09-22T17:17:00.002-03:00

(pra ler ouvindo "as the world falls down" e cantando junto quando ele fala "but i'll be there for you-ou-ou").

Temos feito algumas sessões de Cine Nostalgia aqui em casa com filmes dos anos 80/começo dos 90. Acho agradavelmente estranha a atmosfera que esses filmes têm e como eu me sinto assistindo eles. Porque quando eu assisto um filme dos anos 60 é um "filme velho", um universo de roupas, personagens e músicas que eu posso gostar ou não, me identificar ou não, mas que não "é meu", por assim dizer. Os filmes dos anos 80/90 têm cara de algo que já me pertenceu e não pertence mais. Sabe aquele cabelo horrível? Minha mãe usa ele em todas as minhas fotos de infância. Ah, e aquele carro ali? Era do meu tio. Essas coisas. Mas também uma outra coisa que não tem a ver com carros ou roupas ou cabelos caricatos de uma década. Um dos maiores problemas de "À Deriva" pra mim, pior até que ser meio plágio, é que é muito "anos oitenta na concepção de um estilista hypado". Tudo é ícone demais, tudo é estampa com personagens da época. As pessoas também usavam liso, sabia?
Ontem assisti "Labirinto", aquele meio psicodélico no qual David Bowie empresta o hair para o vilão que é Rei dos Duendes. Tipo, eu brinquei de "Labirinto" na escola. Não lembro se o filme passou na televisão ou se meus pais alugaram, mas lembro de ter passado uma semana brincando de "Labirinto" na escola. O que eu não lembrava é que o filme era tão legal (e que "Super Xuxa Contra o Baixo Astral" tinha sugado tanto dele).
Outro filme que só fui ver recentemente, mas que é dos anos oitenta e amei foi o "Heartburn" (traduziram como "A Difícil Arte de Amar"). É do mesmo diretor de "Closer", filme que eu nunca vi muita graça. Gosto daquela fala quando eles estão no hospital depois que a Alice é atropelada e ela diz que não come peixe e ele pergunta porque e ela diz que não come coisas que fazem xixi na água e ele diz que crianças fazem xixi na água e ela responde que não come crianças. Mas só essa cena é bem legal, o resto é morno. E certas coisas não colam, tipo Natalie Portman como striper. Mesma furada de Audrey Hepburn como prostituta. Existe uma coisa chamada cara de piranha que ou você tem ou você não tem. Quando eu falo isso sempre tem alguém pra rebater dizendo que "a graça é essa, não escalar uma atriz que seja o estereótipo da prostituta". Ok, entendo que não escalem um clichê (tipo escalar a Marilyn Monroe pra fazer "Bonequinha de Luxo", como o Capote queria), mas acho que na escalação de atores a coisa funciona mais ou menos assim:

clichê --- obviedade --- perfeição --- forçou a barra --- inverossímil

E Natalie Portman como striper é inverossímil. Seria como escalar Daniel Craig para 007 querendo fugir do clichê. Seria fugir demais. Ops, fizeram isso.
Enfim, "Closer" não é um filme muito querido por aqui, embora também não seja odiado. Mas "Heartburn" é tão melhor! Diálogos tão bons, uma história de separação parecida com a forma como os nossos pais se separaram e esse jeito oitentista de filmar com muita luz, sabe? Gamei.

Ps: Quando eu assisti "Bruno" pensei exatamente isso, mas não escrevi porque era final de semana e eu procuro ter uma vida ao menos no final de semana. Resumindo o raciocínio: "pênis não são engraçados".

Juliana Cunha

Sobre o dia em que descobri que não poderei fazer botox

2009-09-21T15:52:00.001-03:00

Eu fui com uma amiga ao dermatologista hoje - e me desculpe se vocês não têm amigas tão legais que conseguem fazer piada e alcovitar enquanto recebem laser - e confesso que voltei abalada. Porque eu descobri que fazer botox e preenchimento custa 6 mil e só dura seis meses. Isso significa que se daqui a 15 anos eu não ganhar decentemente, nada de botox pra mim. Olhando para as minhas finanças, para a minha nulidade de materialismo saudável e de ambição e para a pele dos meus familiares é difícil não constatar que, sim, eu terei rugas e, não, não terei mil reais por mês para amenizá-las.
Diante dessa situação em que vejo confrontada não com a minha pobreza imediata que me impede de comprar, sei lá, um vestido da coleção de primavera da Lacoste que com otimismo duraria quatro anos e sim com uma pobreza duradoura e que vai me impedir de retardar um problema insolúvel, não sei o que fazer. Um CDB Botox? Uma Previdência Privada com fins dermatológicos? Abolir expressões faciais radicalmente da dieta?

Juliana Cunha

Melissa Lovefoxx

2009-09-20T19:20:00.002-03:00

Olha, eu ainda não formei uma opinião sobre a Melissa da Lovefoxx, mas que esse rato precisa sair daí, isso precisa.

Juliana Cunha

Entrevista com Juliana Mundim

2009-09-18T11:28:00.001-03:00

O post hoje é lá no blog da Vice. Entrevista com Juliana Mundim, que tem uma vida mais agradável que a minha e provavelmente mais agradável que a sua.

Juliana Cunha

Adeus ao Blu

2009-09-17T12:34:00.004-03:00

"A Mansão Foster Para Amigos Imaginários" é obra prima de Craig McCracken, pai de "As Meninas Superpoderosas". Quem já viu os dois desenhos sabe que um não tem nada a ver com o outro. De um lado, "As Meninas..." com sua estética cabeçuda e olhuda estilo mangá, ultraviolência plus ultrafofura e enredo repetitivo (intencional e genialmente repetitivo, digo). Do outro, "A Mansão..." com estética vitoriana, fundo monocromático e enredo mais autoral. O desenho vai ao ar no Cartoon Network do Brasil desde 2005 - quando estreou eu fiz uma matéria sobre ele para a Revista da TV do Jornal A Tarde e acho que foi uma das melhores que escrevi naquela época - e vai acabar agora, em 2009.
Para se despedir da Mansão Foster em grande e merecido estilo, o Cartoon vai fazer uma maratona de Blu, Mac, Eduardo, Coco e Minguado no dia 20 de setembro, das 10 às 22h. Também vão exibir o especial longa-metragem “Destino: Imaginação”, que mostra Frankie sendo sugada para um mundo no qual encontra um amigo imaginário que sempre faz o que ela quer. Depois do cafuné, vem o cascudo: último episódio de "A Mansão Foster", intitulado “Adeus ao Blu”. Sorte eu não ter mais tv a cabo porque certamente ia rolar um choro constrangedor.
Pra quem não manja nada de "Mansão Foster" vou dar um resumo só pra você se apaixonar agora que é too late. Existe essa mansão linda e rococó administrada por uma velhinha (a senhora Foster), sua neta, Frankie e pelo Sr. Coelho, que é um coelho metido e vestido de mordomo inglês, com direito a fraque e monóculo. A mansão funciona como um orfanato para amigos imaginários. Os amigos vão pra lá depois que as crianças crescem e já não precisam mais deles. Então, crianças com menos imaginação podem ir à Mansão Foster e adotar amigos.
O protagonista do desenho é o Mac, um menino de sete anos que imaginou o Blu. Mac não quer se desfazer do Blu, mas a mãe dele já proibiu a entrada do amigo imaginário em casa (tipo, adoro esse detalhe. Parece mãe de adolescente quando resolve proibir determinadas companhias, só que ele tem sete anos e o marginal em questão é imaginário!). Diante dessa situação, a senhora Foster se compadece do menino e aceita receber Blu sem colocá-lo para adoção desde que Mac vá visitá-lo religiosamente todos os dias. Agora parece que as visitas vão acabar.
Os melhores personagens da "Mansão..." são o Sr. Coelho (monóculo me seduz), Eduardo, um mostrengo que tem medo de crianças e fala em portunhol e Minguado, ex-amigo imaginário do Michael Jordan! E, como desde 2005 eu quero muito um boneco do Eduardo, acho que chegou a hora de comprá-lo. Esse aí da foto é simpático embora custe exatamente o que a Superinteressante vai me pagar pelo freela que estou fazendo. Oh, céus, jornalistas deviam gostar de paçoquita, não de bonecos caros.

Juliana Cunha

O que fazer com um Playstation 3?

2009-09-16T19:10:00.003-03:00

"Surgiu um Playstation 3 na minha casa, e agora?", você me pergunta. O jeito é usufruir do bicho. Sugiro que comece usando como leitor de cd, dvd e de blu-ray. Viu só como já deixou de ser um peso morto embaixo da sua tv? Quando que você ia comprar um leitor de blu-ray? Nunquinha. Agora tenta o internet browser. Dá pra entrar no YouTube, colocar uma playlist da Aretha Franklin e ver vídeos da internet pela televisão. Quase um Apple TV. Entra no mymoviestar.net e assiste filmes sem pagar e sem ficar com torcicolo. Também dá pra checar o e-mail rapidinho, twitter... Uma beleza.
Agora vamos elevar o nível e tentar usar como videogame mesmo. Olha, não é que eu despreze videogame ou considere meu namorado um semi-retardado por comprar um aos 28 anos (Alô? Eu coleciono bonecos e amanhã vai ter post sobre o fim de "A Mansão Foster Para Amigos Imaginários"). Acontece que a minha experiência com videogames estagnou em 1993, quando eu perdi o Ioggi pela vigésima vez, atirei o controle no console e larguei dessa vida. Ou seja, não vai rolar de eu jogar Batman. Os jogos de música são (muito) mais fáceis e não te deixam por quarenta minutos procurando uma porta qualquer. As sugestões são Beatles Rock Band (claro!) e o SingStar da Motown e do Abba. Queria que fizessem um Rock Band da Motown, mas não se pode ter tudo na vida. Sobre o Beatles Rock Band, eu sei que é caro, mas o ideal é que consiga convencer seu namorado a comprar o pacote com os instrumentos oficiais dos Beatles. Na hora de jogar tanto faz se é o baixo do Paul ou um tosco do Rock Band normal, mas você que sabe o que prefere ter no meio da sala.

Juliana Cunha

Shiva Paranormal

2009-09-16T14:16:00.002-03:00

Sabe aquela frase que o Chomsky fez para provar que é possível construir uma sentença onde todas as palavras seguem uma ordem sintática lógica mas que, ainda assim, a frase é agramatical (ou seja, não faz o menor sentido)? "Colorless green ideas sleep furiously"? Pois então. Andando aqui por Higienópolis, Thiago e eu descobrimos uma... Como dizer... Artista? Poeta? Cânone da cultura ocidental? Certamente tudo isso, mas algo mais. Uma mulher que faz arte com agramaticalidade.
Talvez ela se chame Maria Pasquali - também conhecida aqui em casa como Shiva Paranormal. Ela faz textos incríveis e cola (na verdade, amarra com barbante ou arame) no poste em frente ao Pão de Açúcar ou no muro do Iate Clube (e quem conseguir entender porque existe um Iate Clube numa cidade que não possui mar e, portanto, não comporta iates, me avisa). São textos longos, já rolou uma certidão de nascimento anexada, coisa profissional mesmo. Para entender a grandiosidade da obra, só quando eu tiver coragem de pegar uns e escanear, mas afirmo que é algo importante. Falta visão editorial num mundo que prestigia Gentileza e não dá ouvidos à Shiva Paranormal.
O primeiro texto que li era um relato de quando tentaram matá-la colocando energia atômica na antena da pensão onde ela morava. Esse texto continha o já lendário trecho: "Não sou pernambucana, nem mineira, nem coreana, nem chinesa nem shiva nem paranormal". No texto mais recente, nossa heroína diz estar sendo perseguida por "carros em geral". Só me resta prestar atenção nos muros e postes que são mais interessantes que o meu Google Reader.

Juliana Cunha

Invadir, ocupar, produzir (/mst)

2009-09-15T10:41:00.005-03:00

Varanda daqui de casa triste, deprimida e sem plantas.

A varanda com plantas!

Ok, confesso: a única aí de cima que é responsabilidade minha é a azaléia, o resto foi presente da sogra. Resta saber em quanto tempo minha falta de jeito/noção vai matar todas elas.

PS: Perguntaram nos comentários porque eu não tenho um blogroll. Bem, já tive no blog velho (sim, antes desse e antes do blog no site da Rádio Metrópole) e fique de fazer um novo pra cá, super legal e atualizado, mas nunca fiz. Outro problema: eu leio gente demais, ia ficar grandioso. De qualquer forma, acho que o Google Reader cumpre a função. Clica aqui e lê/vê tudo que eu acompanho.

Juliana Cunha

whiskas sachê de carne humana etecetra

2009-09-14T18:20:00.001-03:00

Talvez porque eu tenha tido uma matéria negada hoje de tarde (tecnicamente não foi negada, me pediram pra mudar, mas eu senti que o editor não gostou e que nem vai adiantar mudar), talvez porque a Rê tenha me emprestado a Nikon D80 dela de eu não tenha conseguido fazer nenhuma foto aceitável ou talvez porque eu tenha ligado pra Amanda e ela esteja num projeto meio deixar de ser ela mesma pra se livrar dos problemas que isso traz, eu passei os últimos 40 minutos jogada no sofá pensando como é desesperador viver de freela e não saber o quanto vou ganhar no fim do mês, como é desesperador nem ter um fim do mês considerando que cada lugar paga numa data, todos demoram, alguns atrasam whiskas sachê de carne humana etecetra.
Eu estava lendo um trecho do Charlie Kaufman que dizia que “o amor nada mais é do que um agrupamento bagunçado de carência, desespero, medo da morte, insegurança sobre o tamanho do pênis e a necessidade egoísta de colecionar o coração de outras pessoas” e isso me pareceu bem honesto.
Existem basicamente três tipos de blog no quesito "privacidade": os blogs de pessoas que não se expõem, os blogs de pessoas que se expõem e os blogs de pessoas fakes. A maior parte dos blogs do mundo - principalmente os blogs de gente que costumamos conhecer fora da internet - se encaixa nessa terceira categoria. Essas pessoas se expõem tanto quanto eu, mas só nos aspectos vencedores da vida. E eu penso que se você fala abertamente sobre as coisas boas que te acontecem e se cala sobre o outro lado você não é reservado, é mentiroso mesmo. E não me venha falar sobre o engarrafamento que pegou ou sobre ter machando o vestido de vinho. Me refiro a coisas ruins de verdade.
Por pensar assim, eu basicamente só leio as duas primeiras categorias de blogs - blogs de pessoas reservadas e blogs de gente que se expõe coerentemente. Não é uma questão de triagem ética, tipo quem não come carne pra salvar os bichos. Essa gente que só conta o que de bom lhe ocorre sempre escreve toscamente, então, é um processo natural. Mas o que ocorre é que se você só lê relatos reais, vai dando um desespero. Sabe, tem uns dias - tipo hoje - que todos os blogs que eu leio parecem estar composts de desemprego, morte na família e infecção. Não lembro se era o Durkheim que dizia que os jornais não deviam noticiar suicídios porque outras pessoas passavam a ver aquilo como saída. Mas, assumindo que tenha sido ele, vamos entrar numa vibe Durkheim e - pelo bem das pessoas que acompanham nossos blogs - falar um pouco menos do lado ruim de todas as coisas. Ou pelo menos marcar de cada um ficar desanimado em um dia.

Juliana Cunha

Salvar o que de quem?!

2009-09-14T14:33:00.005-03:00

Fernanda Young (aka Clarah Averbuck daqui a dez anos, aka Mayara Dias Gomes daqui a vinte anos) listou no twitter seus dez motivos para posar na Playboy. Não sei bem porque, mas todo mundo se apegou ao motivo número nove (“É a primeira vez na história que a coelhinha da Playboy tem 8 romances publicados”) desmentido por uma simples checagem no Google, que aponta que Alice Denham também publicou ao menos 8 romances e foi capa em 1956, além de ter feito um conto na mesma edição em que foi fotografada.

Por ser uma pessoa: 1) Simples; 2) Desapegada à coerência e à checagem jornalística, prefiro me ater ao motivo de número um: "Salvar o erotismo das mãos da breguice".

Salvar o que de quem?

Os outros motivos da Fernanda:

1. Salvar o erotismo das mãos da breguice
2. Não devo nada a ninguém
3. Em alguns lugares do mundo, mulheres ainda são obrigadas a tampar seus corpos
4. Vingança pura e simples
5. Nos meus livros, eu me exponho mil vezes mais
6. Vou fazer 40 anos ano que vem
7. Irritar a minha mãe
8. Estou me lixando para o que os idiotas vão achar
9. É a primeira vez na história que a coelhinha da Playboy tem 8 romances publicados
10. Não existem ex-BBBs suficientes (aleluia)

Ps: Sim, essas crianças adoráveis são filhas da Fernanda.

Juliana Cunha

Fotos da Linda McCartney

2009-09-12T20:29:00.003-03:00

Quando não estava escalando janelas de banheiros, Linda McCartney fazia fotos incríveis. Essa é a Stella McCartney antes de fazer roupas ótimas pelas quais eu pagaria com vidas humanas. E tem mais aqui.

Juliana Cunha

Charme e sedução

2009-09-11T10:50:00.005-03:00

Você acompanharia um blog apenas porque ele eventualmente tem fotos do cachorro mais fotogênico do mundo?

Essa do potinho de ração na cabeça é a minha favorita.

Treinando etiqueta.

Sexy.

Porque cachorros também têm auto-ironia.

Juliana Cunha

Gato por lebre

2009-09-10T14:43:00.003-03:00

Algumas coisas que geram decepção/rompimento de relações quando as pessoas descobrem sobre mim:

1. Que eu já fiz movimento estudantil. Pior: já fiz movimento estudantil em grêmio de escola católica, o que significava que "multirão de limpeza da praia" estava na pauta.

2. Que eu fui para a recuperação na primeira série primária. Pior: na Escola Girassol (quem é de Salvador conhece a peça: eles não obrigam as crianças sequer a ficarem na sala de aula. Devem ter criado uma recuperação apenas para me colocarem nela).

3. Que eu já gostei de Engenheiros do Hawaii, Cazuza e Spice Girls (fato omitido da biografia e resgatado pelo meu primo quando ele se sente muito mal por ter jogado rpg vestido de vampiro).

4. Que o meu primeiro namorado era só meu amigo que estava doente e o segundo me apresentou Engenheiros do Hawaii e lutava boxe (e é justamente omitido da biografia, sendo resgatado pela minha mãe em momentos de humilhação).

5. Que eu gostava de Bananas de Pijama e ganhei um B1 e uma presilha de B1 e B2 quando definitivavente não tinha idade para isso (fato omitido de conversas sociais, mas frequentemente retomado pela minha irmã em momentos de humilhação).

6. Que eu frequentei o psicólogo dos 7 aos 15 quase ininterruptamente e o psiquiatra dos 15 aos 21 ininterruptamente. O que basicamente significa que eu matei alguém na primeira infância porque, né, ninguém vai ao psicólogo aos 7 anos de idade nem toma quatro remédios aos 15. E, pra quem não lembra, 7 anos é exatamente a idade da primeira série. É, eu devo ter feito algo muito errado nesse ano.

7. Que eu já fiz ficção quando era (ainda mais) jovem e (ainda mais) pretensiosa. Mas nem assim eu achava bom.

8. Que eu já quis (muito!) pintar meu cabelo de azul/verde/similares. Pior: foi depois de ver "O Brilho Eterno..."

9. Que eu já tive uma crocs.

10. Que eu tenho um blog.

Juliana Cunha

A Incrivel Diana Mini e Outros Desejos

2009-09-09T12:15:00.004-03:00

Desculpem amiguinhos da lomografia hardcore, mas Diana que cabe na menor bolsa que eu tenho em casa e com filme de 35mm é sonho da vida. Acho que Meg White concordaria comigo.

Porque Nathalia Ponomareva é genial. Um brinde.

Thiago ficou com medo dele, mas eu quero.

E quero também esse broche.

A partir de agora

2009-09-08T12:41:00.003-03:00

Na sexta eu pensei em escrever sobre o show da Jane Birkin (sim, ela só cantou quatro músicas, mas o show foi dela). Sábado eu pensei em escrever sobre os sonhos absurdos que tive envolvendo bodes no sul da Inglaterra (am?) e C. baixando um app no iPhone para aprender holandês e ser nativo em Amsterdam (como se todo aquele haxixe não cumprisse o mesmo papel). Domingo pensei em escrever sobre "Acossado", "Broadway Danny Rose", "Todos Dizem Eu Te Amo" e sobre o presente maravilhoso feito pelo Cai Guo-Qiang que eu me dei na Loja do Bispo. Na segunda, pensei em escrever sobre casamento, sobre a Bella Paulista e sobre "Uma Noite na Ópera" e "Control". Antes disso eu queria escrever sobre "O Anti-Cristo" e sobre um outro filme que nem lembro qual era. Quando cada um desses projetos de texto vinham, eu ia na geladeira, pegava mais sorvete de morango e voltava pra cama. É o que pretendo fazer da vida a partir de agora.

Juliana Cunha

In Benjamin Abrahão we trust

2009-09-03T13:39:00.003-03:00

Eu tenho uma ideia de plot de programa culinário que é assim: Oliver salva a sua receita. O cidadão comum está em casa, no meio de uma receita que caminha para o desastre quando Olvier aparece - intrépido e com o cabelo bagunçado - e salva a receita do ponto em que ela está. Não vale refazer, o negócio é salvar. Porque começar uma coisa bem e não deixar desandar é relativamente fácil. Agora, salvar o que começou toscamente é que é o desafio. O meu almoço de hoje, por exemplo, seria o desafio de uma carreira e salvá-lo certamente levaria o cozinheiro à consagração e ao estrelato a nível estrafosférico.
Algumas coisas que aprendi hoje:

1) Quando for cozinhar pela segunda vez na vida, cabe escolher uma receita que saiba ao menos pronunciar o nome. Aloo Gobhi certamente seria descartado nesse processo.
2) Limão siciliano fica ótimo com coca-cola. Muito melhor que o limão comum.
3) Os astros te dão a dica, confie neles. Se você tem sérias dificuldades para ligar o forno e precisa pedir ajuda no twitter talvez não seja o dia de cozinhar.
4) Jogar comida fora nem sempre é uma ofensa às crianças africanas.

Juliana Cunha

Um prato que se come quente

2009-09-02T16:32:00.001-03:00

Acho que uma das melhores coisas de ter um blog e receber os comentários por e-mail é ouvir ofensa de retardatário. Exemplo: eu escrevo um texto em 2005 (juro, já aconteceu) sobre gordos na praça de alimentação e recebo um e-mail em setembro de 2009 dizendo que eu devia respeitar as pessoas e deixar elas serem felizes (sempre rola um "deixar ser feliz") e perguntando qual o problema de cofrinho em praça de alimentação? Eu por acaso não tenho c? Nunca vi um c? Não gosto de *insira aqui sua baixaria*.
Enfim, vocês entenderam. Eu não sei o que leva uma pessoa a comentar com revoltinha um post ou mandar um e-mail sobre um post escrito há meses (anos, décadas, quase). Gente, a revolta é um prato que se come quente. Pelando. E nada de ir pelas bordas. Sabe, seria como eu resolver me indignar com o caso Isabela Nardoni a essa altura do campeonato.

Juliana Cunha

Revolução na cozinha

2009-09-01T14:03:00.003-03:00

Eu gosto da Amy Winehouse porque me identifico. Não com magreza, drogas ou marido presidiário. Nem com voz incrível, letra melhores ainda e intimidade com Mark Ronson. Me identifico com o lado completamente "vou lá, falo e depois desencano e deixo todo mundo no ar". Ou seja, com a falta de compromisso com a verdade e com a irrestrita fidelidade a contradição. Amy vira pros jornalistas um dia e diz: "Olha, vou gravar um cd com canções judias". Mais de um ano depois e nada de cd . Não é que ela começou a gravar e não gostou do resultado. Ou que fez tudo que podia, mas a gravadora não ficou satisfeita. Ela simplesmente inventou a coisa num dia, falou e abstraiu. O projeto deixou de existir no exato momento em que falava sobre ele.
Depois vira e diz que vai morar no Caribe e nunca mais volta pra Londres. Arruma um malhadinho por lá, pensa com comprar casa, adotar criança. Dois dias depois, volta pra Londres, diz que ninguém vai tirá-la daquela cidade (alô, quem tentou?) e que quer o marido dela de volta. Sério, me identifico. Eu venho aqui, digo que vou fazer academia, que vou cozinhar, que vou escalar o Everest. Depois, vou na geladeira, pego um chamyto e esqueço.
Quer dizer, com o Everest (Hello, Buenos Aires) e com a academia foi exatamente assim, mas no campo culinário eu não vou deixar que aconteça. Quero voltar pra Londres, quero meu marido de volta e ninguém vai me impedir.
Enfim...
Desde o último post sobre querer aprender a cozinhar tive que agendar religamento do gás, chamar a Consul para converter o fogão para gás de rua blá blá blá whiscas sachê blá blá blá. Teve também o pequeno contratempo de eu ter saído de casa e depois voltado pra casa e deixado mais um rastro de dor e vexame público nessa piada colaborativa que é a minha vida.
Hoje, com as coisas mais ou menos calmas (voltei a trabalhar em casa e estou, pelo menos hoje, pelo menos agora, muito feliz com isso), resolvi bem intempestivamente que era o dia de dar alguma utilidade ao meu fogão.
A receita escolhida foi o espaguete clássico com tomates, da parte de massas rápidas do "Oliver for Dummies" (aka "Revolução na Cozinha"). A primeira descoberta é que cozinhar em casa realmente é mais barato que comer fora. Tudo bem que eu não comprei o parmesão que ele mandou porque não tenho ralador, daí usei parmesão tosco de saquinho. Tudo bem que não comprei a pimenta porque ele mandou moer na hora e não tenho moedor. Mas todo o resto, incluindo azeite de oliva bom e que vai durar séculos, tomate enlatado importado e massa Barilla saiu por menos do que duas pessoas gastariam para comer no Sabor e Arte, o quilo legalzinho (mas nem tão legalzinho ) que tem aqui na frente de casa. E olha que sobrou, então, ainda dá pra jantar ou almoçar amanhã. Não sei se macarrão que é muito barato, mas achei realmente sensacional do ponto de vista financeiro.
Agora, do ponto de vista gastronômico... Bem, Thiago propôs comer o resto no jantar. Tudo bem que em se tratando de judeus você nunca sabe se isso é um elogio a sua comida ou um dogma religioso, mas já dá alguma esperança. De minha parte, acho que comi melhor hoje do que costumo comer em restaurante por quilo com médicos transitando de jaleco e pessoas falando em cima da comida. Mas não dá pra competir nem com o mais fuleiro dos restaurantes à la carte. Isso não. Ainda não.

Ps: Esse post merecia uma foto da comida, mas o gênio da raça que vos escreve conseguiu bloquear o iPhone ontem, enquanto tentava instalar o TwitterFon. Coloquei no iTunes e tive a brilhante ideia de restaurar as configurações iniciais. FAIL. Agora só dia 8, quando C. vier aqui e desbloquear pra mim.

Juliana Cunha

Catolicismo FAIL e whiskas sachê

2009-08-31T12:39:00.011-03:00

Um pôster roubado (denúncia do Churrasco na Laje).

Eu poderia dizer que tive essa ideia em 2003, quando estávamos fazendo coisinhas pro Filosofia Privada (meu falecido fanzine), mas quem vai acreditar?

Quero.

Quero muito.

Seleção de musiquinhas veranescas indicada pela Frufru. Tem Mutantes, Otis Redding, Nancy Sinatra, Little Joy... Pra baixar aqui.

E, por falar em summer, hoje vou pra pré-pré-estréia do (500) days of summer. A trabalho.

Ontem, domingo de sol, passeio de Higienópolis até a Paulista, cortando caminho pelo Cemitério da Consolação e... Catolicismo FAIL.

Juliana Cunha

At least three walls

2009-08-28T12:19:00.003-03:00

SOBRE O DESEJO DE TER PELO MENOS TRÊS PAREDES ERGUIDAS ANTES DE ELA VOLTAR PRA CASA

Ele está construindo uma pequena casa no jardim para que o bebê deles, quando tiver idade suficiente, possa usá-la como um forte ou um clubinho ou um esconderijo, e ele deseja ter pelo menos três paredes erguidas antes de sua esposa voltar pra casa. Ela está na casa de sua mãe pois sua mãe havia caído no gelo --em uma festa de Natal cujo tema era a patinação no gelo-- e precisa de ajuda com os preparativos para sua festa de fim de ano, planejada antes do acidente. O ar está tão frio que dá pra ver a neve que cai bem de leve. Ele está trabalhando na casinha com uma furadeira nova comprada naquele mesmo dia. É uma furadeira portátil e ele fica maravilhado com sua eficiência. Ele quer provar algo a sua esposa, já que não costuma construir coisas como essa, e ela havia dado a entender que gosta quando ele constrói coisas, e quando ele anda de bicicleta ou joga rugby com seus amigos. Tinha ficado impressionada quando ele montou um telescópio, um presente de aniversário, em menos de duas horas, quando no manual estava escrito que levava aproximadamente quatro horas. Então, quando ela saiu nesse dia, e o ar está denso e a neve cai como cinzas, ele trabalha rapidamente, tentando concluir a fundação da casinha. Terminada a fundação, ele decide que, para impressioná-la --e ele quer impressioná-la de algum modo todo dia e quer sempre querer impressioná-la--, ele vai precisar de pelo menos três paredes erguidas na casinha até a hora de ela voltar.

"On Wanting to Have At Least Three Walls Up Before She Gets Home", Dave Eggers, How We Are Hungry. Traduzido pelo Thiago. E respondo previamente o mesmo que respondi pra C. quando contei que voltei pra casa e ele disse que era o fim dos tempos: senta lá no trono da dignidade, Cláudia.

[iPhone!] Brincando com o gadget novo (iPhone!) e aproveitando pra tirar foto de duas coisas novas que amo: o relógio do Freud (a foto ficou uma bosta, então, vou poupá-los dela e deixar o link da loja) e esse elefantinho azul que o Woody também gostou e abraçou.
Obrigada L.
Se alguém aqui souber qual operadora tem o plano de dados mais barato pra iPhone quando você já tem o aparelho, por favor, me conta. Internet ilimitada, claro. Com o resto eu não me importo. Quem precisa falar quando pode acessar o gmail?

Juliana Cunha

The Science of Sleep

2009-08-27T14:31:00.002-03:00

Outro dia eu peguei um filme emprestado na casa de Renata apenas porque tinha a Charlotte Gainsourg na capa. Levei, enrolei, admirei o encarte e finalmente terminei de assistir. Incrível. Não foi lançado no Brasil, mas, se tiver como baixar, comprar, pegar emprestado, roubar de alguém (como eu fiz), recomendo. O filme: "The Science of Sleep", de Michael Gondry.
É uma comédia romantica (oh, céus, desculpa, mas hoje tudo que é sobre amor - ou seja, quase a totalidade da produção artística da humanidade - e que tem alguma piada ou algum nível de humor ou não tem total rabugice e drama e ninguém se mata no fim, é comédia romantica) com Gael Garcia Bernal e Charlotte Gainsourg. No filme, eles tem nominhos parecidos: Stephane e Stéphanie, coisa que eu costumo achar falta de ética. Sério, se seu nome é Paulo, por exemplo, a única coisa que a sociedade te pede é que não se interesse por Paulas. Não custa muito, convenhamos. Mas no filme fica fofo. E filme que consegue tornar fofo algo que a gente achava brega é sempre legal.
Eu podia contar a história, mas nem faz sentido. É um plot simples, sobre dois vizinhos que se apaixonam. Stephane é desenhista e vai para a França morar com a mãe porque teoricamente arrumou um emprego super legal e criativo por lá. O emprego só tem lokis e é para ser montador de calendários (?). Stephene tem um projeto de um calendário chamado "disasterology", onde cada mês é ilustrado com algum acidente brutal e famoso que houve naquele mês (genial!) e ele pensa que vai conseguir que a empresa se interesse pelo projeto dele (FAIL). O artista que fez as ilustrações do calendário na vida real foi o Baptiste Ibar, mas não consegui descobrir se a ideia foi dele ou do roteirista. De qualquer forma, aqui tem as ilustrações de cada mês e acho que vou dar um jeito de imprimir.
Stephene é meio loser de 30 anos (oi? alguém não se identifica?) que usa o mesmo chapéu que o Holden Caulfield, mora com a mãe (pior: tem emprego arranjado pela mãe) dorme com fronha de carros e mistura sonho com realidade. Daí 50% da graça do filme são as criações da artista Lauri Faggioni para os sonhos de Stephene. E os outros 50% da graça do filme se devem a Charlotte Gainsourg, linda e cheia de defeitos que te fazem ficar perguntando como ela consegue ser tão indiscutivelmente linda mesmo tendo defeitos tão óbvios.
Enfim, o filme é meigo, visualmente impecável e acho que consigo provar um pouco disso com esse vídeo:

Juliana Cunha

Sunset

2009-08-24T16:01:00.009-03:00

Acho que se eu fizesse uma listinha de dez filmes da vida, "Sunset Boulevar" certamente entraria. Nesse comercial da Sky+ HD, Anthony Hopkins brinca com uma das melhores cenas do filme.

Nem tenho orelha furada, mas esse brinco (ou um solitário da Tiffany) vale a dor.
Eu fiz uma referência ao 500 Days Of Summer outro dia e recebi alguns e-mails a respeito. Olha, também já ouvi gente que viu o filme dizer que se decepcionou, mas, enquanto não vejo, quero pensar que ele vale todas as musiquinhas e franjnhas e fotos lindas que vi a respeito.

Não preciso de nenhuma justificativa pra postar isso.

Nem isso.

"He watched his wife for the last time; his hand sought the adjacent flesh and sorrow paralleled desire in the immense complexity of love". Carson McCullers.

Parei de fazer tumblr no blog, mas meu quarto provisório tem uns quadros lindos da Rita Weiner que mereciam estar aqui.

Yes I've been black, but when I come back you'll know:

Juliana Cunha

drama-free relationship

2009-08-24T00:26:00.001-03:00

Pra Rê, que cuidou de mim como se eu fosse uma doente mental (am? alguém desconfia porque?).

Juliana Cunha

Lost in translation

2009-08-21T11:57:00.003-03:00

Eu gosto de palavras intraduzíveis, embora ache que 90,434234545442424% das vezes que falam em "palavras intraduzíveis" o caso seja de falta de léxico da pessoa, e não de falta daquele termo específico na língua. E tenho um certo impulso homicida quando falam que não existe tradução pra "saudade" em inglês ezzzzzzz . Em determinada aula de linguística, uma colega minha disse que o motivo para isso é que americanos são frios e não sentem saudades. Daí eu levantei e fui tomar um ar no corredor. Quando se cursa Letras naUFBA existem bem poucas aulas que não te dão pelo menos uma boa deixa para levantar teatralmente e jogar a toalha no chão.
Enfim, gosto de palavras intraduzíveis de verdade, tipo na "Insustentável Leveza do Ser", quando o Milan Kundera fala de compaixão e tal. E é por isso que achei esse livro não tão novo (a Conrad lançou aqui em 2007), mas que acabei de descobrir, tão legal.

Adam de Boinod trabalhava fazendo pesquisa para um programa de perguntas na BBC chamado "QI", que obviamente precisava ter perguntinhas capciosas. Numa dessas buscas, ele descobriu um dicionário da Albânia com 27 palavras diferentes para “sobrancelha” e mais 27 para “bigode”. Depois dessa, ele começou a se viciar (e colecionar!) palavras sem tradução. Das que vi até agora, a favorita é “Zechpreller”, que em alemão designa uma pessoa que sai correndo sem pagar a conta. Se bem que “Neko-Neko”, que na Indonésia significa “uma ideia criativa, mas que só piora as coisas”, também é boa demais. Neko-Neko resume minha pessoa. Já sei como me definir em uma palavra. Que venham as dinâmicas de grupo.
No fim das contas, o autor fuçou mais de 200 dicionários, 150 línguas e 100 sites. O resultado está em "Tingo - O irresistível almanaque das palavras que a gente não tem". Adorei o nome, significa “roubar coisas da casa de um amigo, uma por uma, até não sobrar nada”.
Ele tem um outro livro, chamado "The Wonder or Whiffling - and the other extraordinary words in the english language", que também parece bem legal.

One more thing...

Algo melhor que tomar chá com a rainha da Inglaterra tomando banho dentro dele? Dá pra comprar aqui.

E mais uma coisa que eu queria ter feito.

Juliana Cunha

Manobrista de mouse

2009-08-20T12:23:00.003-03:00

Eu vi essa foto no Design Sponge e fiquei com vontade de ter plantas no jardim. Plantas, uma mesinha de madeira e um banco. Mas como eu não sou a Lolla, acho que nada disso vai rolar e a minha varanda medida em hectares continuará vazia e subutilizada.
Não existe nada pior na vida do que o bom gosto aliado à incompetência. Eu queria fazer um texto ilustrativo disso, com fotos de quando eu decidi pintar meu apartamento em Salvador, das vezes em que eu tento me maquiar ou fazer um penteado e imagens das minhas tarefinhas atuais lá no curso de Desktop Publishing da Panamericana. Porque a pessoa que é incompetente, mas tem mau gosto, fica satisfeita. Ela pega a tinta, mela a parede, fica um cocô e ela adora. Ou pega a base, esfrega no rosto, fica um lixo e ela se sente diva. Ou pega uma imagem, corta como se fosse a cara dela (ou pior, a Veja) e acha o máximo. Mas eu não. Eu faço o serviço porco, mas não me contento com menos que Marta Stewart.
Lá na Panamericana é exatamente assim. E o melhor é que há um ano atrás, quando eu trabalhava na Revista Metrópole, C. me chamava de manobrista de mouse porque eu ficava enchendo o saco do diagramador para ele fazer as coisas bonitinhas. E eu dizia pra diagramador que ele era tão mobral que quando cortava a imagem com a varinha do photoshop ficava melhor do que quando cortava certinho, com a canetinha. Pois, que surpresa, quando eu corto com a canetinha fica muito, muito pior.
Hoje eu tenho que fazer uma padronagem. Tipo pegar uns desenhos e repetí-los numa ordem bonitinha. Eu queria fazer algo como o meu background do twitter. Pra isso, peguei umas imagens bem legais do cartaz do "Moustache Revival", da Von Zipper. O background seria um presentinho pro Thiago, que gosta de piratas e temas navais. Daí eu faria um com a âncora e o peixe bonito da Von Zipper. Mas nem preciso fazer pra saber que vai ficar um lixo. Eu pego as imagens certas, escolho boas cores e fica um lixo. Sabe, frustrante.
Eu só queria ser genial, prendada e manualmente habilidosa, pô. Eu só queria que isso aqui fosse meu:

Hoje tem matéria minha no caderno "Equilíbrio", da Folha de São Paulo. Dá pra ler aqui e aqui (apenas para assinantes da Folha ou do Uol) e no impresso, onde está maiorzinha e tal. FAIL: se eu soubesse tanto assim sobre tratamento de acne não estaria com espinhas aos 21 anos de idade. Credibilidade ligou etc etc.

Juliana Cunha

6 motivos para fazer um Google Reader agora

2009-08-19T11:14:00.002-03:00

Eu estou usando o Google Reader há pouco tempo. Um mês, no máximo. Tenho só 35 pessoas me seguindo e 200 seguindo esse blog. Ainda não sei usar todos os recursos. As vezes tento adicionar um blog e não vai de jeito nenhum. Outras vezes adiciono, começo a receber as atualizações e, do nada, para de chegar coisa nova, sendo que o site foi atualizado. Enfim, incompetências de principiante. Mesmo assim, já estou completamente viciada no Reader e quero viciar mais gente. "Ser e fazer apóstolos", essas coisas. Para isso, nem vou falar essas obviedades de caderno de informática - "o Reader economiza tempo, organiza o conteúdo e blá blá blá whiskas sachê etecetra". Os meus motivos para você fazer um Google Reader agora são:

1) Mantêm seu emprego: O Google tem um conhecido - e estranho - poder de te fazer parecer profissional. Eu não sei porque, mas 90% dos chefes acham que MSN = vadiagem, mas, contraditoriamente, acham que Gtalk = pessoa trabalhando duro. Talvez por ser menorzinho, discretinho e no meio do e-mail. Só sei que funciona. E com o Reader é a mesma coisa. Você abre esse blog no trabalho e vem uma explosão de cores (já enjoei de todas) na tela. Já pelo Reader vem só o textinho, tudo bem sério e respeitável e você olha como se fosse e-mail.

2) Te deixa ler o que o autor não queria: A coragem, como sabemos, é um bem perecível. Quantas vezes a galere posta uma coisa e depois pensa melhor, recebe uma intimação e apaga? Quantas vezes os jornais deram uma barrigada depois foram lá, sumiram com a matéria e trocaram por outra com a informação correta como se nada tivesse acontecido? No Reader você recebe as duas versões: a versão "balls of steel" e a versão "muita calma nessa hora".

3) Compartilha sem chatice: Quando quiser mandar uma notícia para um amigo, basta clicar em "share" e acabou. Não, não precisa clicar em "share" e colocar o e-mail dele ou clicar em "share" e selecionar o nome dele numa lista imensa. Eu disse que basta clicar e acabou.

4) Suga seus amigos: Você fica sabendo o que as pessoas lêem. Daí tem aquele seu amigo que sempre sabe de tudo antes de você porque lê vários sites especializados e mais whiskas sachê. Com o Reader você sabe tudo que ele sabe, na hora que ele sabe e através de quem ele sabe.

5) Acaba com a ansiedade: Eu acompanho uns cinco blogs na velocidade da carroça. Sabe aquele blog que NUNCA tem coisa nova? Entre os meus favoritos acho que o mais lerdo é o 50 Cents Soul. As vezes Ieda demora três meses pra postar algo novo. Haja paciência, djow. É muito chato ficar checando trinta mil vezes o mesmo blog e sempre se frustrar porque não tem nada novo. Dai você colocar no Google Reader, faz um brigadeiro e esquece que ele existe. Serve também com blogs que tecnicamente acabaram, mas você tem esperanças de que um dia o dono volte lá e retome.

6) Te lembra do que você gosta e te livra do que você não gosta: Não sei se é só comigo, mas sempre tem um blog que eu gosto, mas esqueço de olhar. E sempre tem um blog que já foi bom e faz tempo que não é mais ou que nunca foi bom, mas comecei a stalkear e preciso de um incentivo pra parar. Google Reader resolve tudo isso. Te lembra de ler o que você gosta e te enche de coisas boas que te fazem não ter tempo/saco para o que você não gosta.

Como usar o Google Reader?

Juliana Cunha

Stalker

2009-08-18T15:15:00.003-03:00

Esse cartão é do @someecards, mas bem que podia ser @postsecret ou do @fxxxmylife. Juliana Cunha

Sem querer ser preconceituosa, mas preto é foda

2009-08-18T10:22:00.000-03:00

Juliana interagindo. Juliana almoçando com pessoas e sendo simpática. De repente, alguém solta um "o Facebook ainda é legal porque tem pouco baiano". De repente uma outra pessoa - um alemão - por quem eu facilmente colocaria a mão no fogo até hoje, solta um "se seu filho apanha na escola e voce muda ele de escola, dai ele apanha de novo e você muda de novo, ele apanha novamente e você muda pela terceira vez, você tem que entender que o seu filho precisa mudar o jeito dele. Os judeus sempre apanharam de todo mundo. Não que todo mundo esteja certo, mas eles são dificeis". Comofas? Comofas numa situação dessas? Eu sou baiana e moro com um judeu. Acho melhor esse pessoal não saber meu endereço.
Eu estaria sendo realmente alucianada se dissesse que na Bahia não existem racistas e preconceituosos, mas posso dizer que no mínimo existe uma finesse maior. Você não sai por ai destilando seu racismo com negros na mesa, por exemplo. Não vira para um preto e diz: "olha, sem querer ser racista, mas o fato é que negros fedem". Voce no mínimo reserva esse tipo de comentário para os seus amigos arianos (ou que assim se vêem no espelho, porque o que tem de marrom-bombom se achando branco na Bahia não está pra brincadeira). Nunca entendi esse raciocínio de que o corajoso é falar mal das pessoas na cara. Acho só mal educado e desnecessário.
Mas deixa eu contar porque as coisas foram piorando. Chegaram ao ápice em dois momentos:

- Am, a Juliana é baiana.
- Ah, mas eu não estou falando dos baianos (oi, eu sou surda? ele falou baianos), você é educada e tudo (caps no "e tudo", que também pode ser lido como "você é baiana, mas entenda que estou falando dos pretos, não de você, que é mais branca que eu").

- O problema é que eles (os baianos) vem pra cá e fazem gueto.
- Não. Se você dissesse que os orientais fazem gueto ainda faria sentido, existem bairros orientais e tal, mas não existem bairros baianos.
- Ah não? Vá na periferia.

Então tá. Vou na periferia.

Juliana Cunha

FAIL friday

2009-08-14T17:46:00.001-03:00

Eu tive que ir ao banco porque meu cartão não está funcionando e sem banco não tenho mais dinheiro. E peguei um sol horrível para chegar até lá me perdendo aqui em Moema. E peguei fila e fiquei zonza de calor.
E tenho um freela para entregar segunda-feira, um para entregar no fim de semana e outro pra entregar até as 20h. Até agora a entrevistada da matéria de hoje não respondeu as coisas que perguntei.
Ah, e a matéria de hoje na verdade foi entregue há 15 dias, mas ontem de noite a editora mandou um e-mail pedindo pra incluir coisas.
O e-mail da entrevistada acaba de chegar. Eu pergunto uma coisa, ela responde outra.
Depois tenho que ir na casa da Rê para ela me fazer o favor de número 34989089.
Depois tenho que ver se o veterinário lá do Shopping Higienópolis aceita rim como pagamento de consulta.
Depois vou pra casa.
Amanhã Thiago vai discotecar, mas Rê vai pro show do Little Joy. Logo, vou ficar sozinha esperando.
Ah, sim, amanhã de manhã tenho que estar em Congonhas 8h.
Bom fim de semana pra vocês também. Vou me jogar aqui do terceiro andar do estúdio e depois volto pra terminar a matéria.

Juliana Cunha

Taxonomia ligou etc etc

2009-08-13T11:08:00.001-03:00

Se tem uma coisa que me surpreende e sempre renova meus votos de descrença na humanidade é a falta de capacidade de discernimento. Eu ia escrever auto critica, mas nem é, é discernimento mesmo. Com coisas evidentes.

A redação da revista onde eu trabalho divide espaço com um estúdio fotográfico onde de vez em quando tem casting (ou seja, de vez em quando vem um pessoal aqui pra ser fotografado e a agência de publicidade dizer quem serve e quem não serve pra determinada campanha). Claro que tem campanha em que o objetivo nem é ter gente bonita. Eu particularmente teria certo constrangimento em dizer para os amigos que sou modelo, mas só em campanhas em que precisam de garotas de 1,60m com cara de todo mundo, mas, fazer o que né, a vida é dura e os preços ao consumidor francês cairam 0,4% em julho, mas não estamos na França. Enfim, quem quer ser modelo com cara de propaganda da Caixa Econômica (um degrau acima da propaganda da Dove no quesito realidade) até tem trabalho, só não precisa se drogar como se não houvesse amanhã e querer disputar com modelo de verdade.

Daí eu chego aqui no trabalho e vejo uma filinha de meninas esperando para serem fotografadas (o book não serve pra nada porque a galere photoshopa e porque tem gente que faz um pro e outras fazem um tosco, dai o cliente precisa ver como todo mundo é de verdade, atualmente e no mesmo padrão). Fora de brincadeira, tinha uma menina linda, alta, com o cabelo mais brilhante que a sua árvore de natal e com uma pele do cotovelo mais lisinha que a minha pele do pulso. Atrás dela, uma chubby com um cabelo berrando por tesoura e que ficava com a cabeça (mesmo com a altura a mais concedida pelo frizz) no meio das costas da menina da frente. Perguntei ao fotógrafo se o ensaio ia ser diversificado (ou seja, se estavam precisando de baranga também) e ele disse que não. Diagnóstico: a chubby acha que é da mesma espécie que a modelo (taxonomia ligou etc etc). Gente, ela acha! Acha a ponto de perder metade da tarde numa filinha e de pagar o mico de ser fotografada e depois ter sua foto analisada lado a lado com a foto da modelo de verdade.

Sério, fiquei com vontade de pegá-la pelo braço, traze-la aqui pra cima e perguntar se ela tinha umas sugestões de pauta, ou se sabia traduzir ou fotografar, ou tratar imagem no photoshop porque, né, é isso que nós, meninas com cara de todo mundo, fazemos. E a gente pode até comprar cremes caros na esperança de ficarmos a cara da Gisele, mas no fundo sabemos que somos bem mais parecidas com a irmã gêmea FAIL da Gisele. E mesmo que a nossa esperança de que isso mude se renove a cada novo lançamento da indústria cosmética, depois a gente olha no espelho e constata que, não, não está rolando nenhum grau de parentesco com a Helena de Tróia. Até tem o dia que o espelho se enrola e diz que somos melhores do que somos de fato, mas nem nesses casos a gente consegue ficar com o nariz espremido nas costas imaculadas de uma modelo e continuar achando que estamos ali, todas no mesmo estágio evolutivo, todas num só coração. Fica a dica.

[fica a dica number two]: VV Brown. Não sei se gostei mais da música ou do fato de ela usar casquete nesse clip. Fato é que essa música vai pro meu iPod hoje mesmo.

Juliana Cunha

Sendo clara

2009-08-12T12:12:00.001-03:00

E ai, galere, a ideia é muito simples: eles trocam publicidade por bonés.
Tomar no cu é a única resposta que uma moça phyna como eu poderia dar. Beijinho, Jú.
Nada mais irritante que receber esse tipo de proposta de publicidade. Ah, talvez tenha sim: receber convite pra concorrer a prêmio de melhor blog blá blá blá whiskas shacê etecetra. Opa, talvez tenha uma coisa AINDA PIOR: receber selo em blog e ter que indicar outros tantos blogs pra ter um maravilhoso e pavorosamente feio e sem nenhum significado selo! Não, calma, acho que tem algo pior que isso tudo: é receber essas mesmas coisas, só que EM CAPS LOCK. Espero deixar registrada aqui minha opinião sobre todos esses convites para blogueiros e sobre o caps lock.

Outro beijinho,
Jú.

Olá, Juliana! Visitamos o seu blog (Já matei por menos - http://mateipormenos.blogspot.com) recentemente e acreditamos que ele seja ideal para uma ação que estamos fazendo junto a nossa marca, uma importante marca mundial de vestuário que possui em sua essência conceitos de moda, fashion, design, comportamento, atitude... Nosso objetivo é divulgar o lançamento aqui no Brasil de um dos nossos mais novos produtos mundiais. Trata-se de um produto com um diferencial bem bacana, o qual apenas alguns blogs – entre eles o seu – terão a oportunidade de divulgar esse lançamento em primeira mão; seus leitores saberão primeiro dessa grande novidade a partir de você!!! Para esse nosso primeiro contato, gostaríamos de saber se há interesse da sua parte em colaborar conosco, havendo interesse, poderemos falar quem somos e o produto que estamos lançando; espero que entenda que por ser um lançamento previsto para a 2ª quinzena de Agosto, nesse primeiro contato ainda não podemos revelar a marca do nosso produto, mas – repito – havendo interesse seu em participar da ação em nosso 2º contato, vamos contar tudo!!! A idéia é muito simples: Enviaremos um release e uma foto do nosso produto para seu conhecimento. Você terá a liberdade total de escrever o post da forma como você está acostumado a escrever periodicamente em seu blog. O objetivo é levar seus leitores para o hotsite do produto, onde eles (e você também, claro) poderão participar do concurso cultural, responder a uma pergunta e concorrer a diversos prêmios da marca. O que precisaremos depois do seu post publicado é muito simples: apenas uma imagem (print sreen) do Google Analytics (ou qualquer outro mensurador de clicks que você utilize) nos mostrando quantos acessos tiveram no seu blog no dia em que você publicou o post sobre o produto. E porque precisamos disso? Porque queremos recompensar você por ter nos ajudado nessa ação da seguinte forma: Os 10 blogueiros que levarem mais acesso ao hotsite da marca ganharam produtos da marca como tênis, camisetas, bonés... e para isso vale que vocês divulguem o seu blog com o post em seus perfis e comunidades no Orkut, Facebook, Twitter, MySpace, Hi-5, Digg entre outras! Quanto mais pessoas vierem do seu blog para nosso hotsite, mais chances vocês tem de ganhar produtos da nossa marca altamente antenada com a moda atual! Participando conosco, além de você dar em primeira mão uma notícia sobre um lançamento de um produto bem legal, de ter a oportunidade de elevar os acessos ao seu site pela busca por palavras-chave da marca e produto, você ainda pode ganhar prêmios bem interessantes, além de ter seu nome ligado a nós! E ai, vamos fazer parte do mesmo time? Entre em contato comigo:Renata – acaoviralpl09@gmail.com para iniciarmos essa parceria.

Noção da vida: aula grátis

2009-08-11T13:57:00.001-03:00

Eu estava fazendo um about/regras pro blog novo e achei que bem que serviria ter feito um pra cá desde sempre. Ou melhor, não serviria porque as pessoas que me causam problemas na internet são retardadas, mas vale a tentativa. Acho que alguém podem se divertir vindo aqui e discordando com todas as minhas outras postagens, menos com essa. Se tem algo aí embaixo que simplesmente não entra na sua cabeça, amiguinho, acho melhor procurar outro blog.

Não, eu não sei porque as pessoas vão querer saber que ontem eu fui à praia e tinha um tio peludo por lá.
Também não sei porque elas me odiariam por eu ser desocupada e contar isso.
Não sou relevante, não presto um serviço à sociedade e nem tenho o intuito de informar, esclarecer e ser útil.
Não, eu não modero os comentários e realmente não ligo se me xingam ou me bajulam neles. Como disse Didi, "caixa de comentário é um agregador de pau no cu".
Eventualmente deleto algum comentário. Em geral porque algum retardado resolveu assinar com o meu nome ou com o nome de algum dos meus amigos ou porque ofendeu alguém que eu conheço e que se importa em ser ofendido na internet. Não devo satisfações sobre comentários que deleto. Isso é um blog, não é uma democracia.
Não cabe a mim explicar qual a graça de ter um blog. A mesma de não ter um blog, suponho.
Não ligo para número de acessos, quantidade de comentários etc. Esse blog pode ser lido na integra no Google Reader, no Facebook, na chuva, na rua, na fazenda e na casinha de sape. Não pretendo forçar ninguém a vir aqui apenas pra me dar mais um page view. Comecei a escrever em 2001, com blog e coluna no jornal e posso dizer que estou satisfeita com o nível de popularidade que já tenho na internet e não tenho interesse em conquistar novos leitores. O meu hype não quero nem em dinheiro, visto que acho o AdSense muito feio.
Embora imenso, meu ego é adestrado, vacinado e dá a patinha.
Eu não acho que sou o centro do universo, eu acho que deveria ser o cento do universo. Duas coisas completamente distintas.
Eu também leio blogs que acho pavorosos e entendo completamente. Entendo quem comenta em blogs que não gosta, quem RT postagens que não concorda, entendo tudo isso e não acho inveja ou patologia. É como olhar uma pessoa feia na rua, por exemplo. É engraçado, escandaliza, gera assunto com quem está do seu lado. Incrível como blogueiros estão sempre comentando celebridades/escritores/jornalistas pejorativamente, mas quando são comentados pejorativamente acham que é inveja ou patologia. No entanto, não entendo porque eu iria perseguir uma pessoa que achei medonha e colar fotos dela na minha casa e entrar todo santo dia no fotolog dela pra dizer algo que acho óbvio. Ou seja: criticar é normal, bater ponto criticando é falta de vida.
Frequentemente acho que pessoas que comentam no meu blog e eu gosto delas, ou que converso no twitter ou que liam minha coluna no Jornal A Tarde ou na Revista Metrópole são minhas amigas. E acho isso tão normal quanto achar que o seu colega de trabalho é seu amigo.
Nunca vou entender quem me manda "deixar fulano ser feliz" quando eu critico algo ou alguém. Dizer que a comida de um restaurante é uma porcaria é igual a amordaçar o chef, açoitar os funcionários e mandar interditar o lugar? Ah, obrigada.
E se sou eu que estou dizendo na primeira pessoa e no meu blog é óbvio que é apenas a minha opinião. Se fosse opinião de Paul Rabbit eu colocaria aspas e apud. Se fosse um estudo científico ou se o Data Folha tivesse sido convocado, publicaria em outro lugar.
Eu sou exatamente o tipo de pessoa que exercita o desapego de forma irresponsável e desmedida. Exatamente o tipo de pessoa que muda de cidade pra ir morar com desconhecidos e que larga empregos na primeira semana. Exatamente o tipo de pessoa que viaja com R$ 100 no bolso e sem avisar. Exatamente o tipo de pessoa que vai de Lençóis ao Capão a pé e sóbria.
Quando me perguntam sobre o que é o meu blog, nunca sei responder. Isso é um blog, não um parque temático. Mas o assunto mais recorrente é o meu umbigo e toda a sujeira acumulada nele.
Se dou a minha opinião sobre as coisas não é porque acho que ela seja importante e deva ser levada ao Congresso Nacional em caráter de urgência. Se comento um assunto não significa que me ache uma especialista nele. Se posto uma foto não é porque acho que Greta Garbo é coisa do passado. Se reclamo de algo na minha vida não é porque me faço de vítima. Se digo que alguém é feio/burro/tosco não significa que me sinta o oposto disso. Existe tosqueira o suficiente para todo mundo, não precisamos brigar por ela.
Me contradigo frequentemente e acho meio mala um dia eu ter reclamado de algo no meu trabalho ou na minha mãe e as pessoas passarem anos achando que odeio meu trabalho e desprezo a minha mãe. "Eu só quero dizer 40% do que afirmo" e "Ei, espere! Não dê muita atenção ao que eu digo. Nem sempre me sinto da mesma maneira", ambas passagens do perfil de Marlon Brando feito pelo Truman Capote ("O duque em seus domínios"), definem a situação.
Apesar de ser chata e extremamente crítica, sou uma das pessoas mais tolerantes e difíceis de irritar que conheço. Fatão. Rancor não é meu nome do meio porque sou facilmente distraível. Estou muito chateada e com instintos assassinos no mode on, mas, gente, que bronzeamento artificial FAIL foi esse da Juliana Paz? Pronto, já esqueci. Esse meu lado católica, prestativa, irresponsavelmente não materialista e nada amargurada não é algo que motive nenhum tipo de orgulho (acho brega até), mas se sinta livre para se aproveitar dele.
Se você me mandar um e-mail ou perguntar algo na caixa de comentários, provavelmente vou responder. Não fico respondendo "Obrigada" para os elogios nem "Ah é campeão? Que legal" para as críticas, mas se me mandar um e-mail (imstilljujufromtheblock@gmail.com) pedindo algo ou perguntando algo, provavelmente terá uma resposta muito satisfatória e educada. Se não tiver, acredite, eu esqueci de responder.
Não, eu não tenho medo de me expor na internet. Não me dê conselhos sobre segurança na rede. Algumas das melhores pessoas que conheço, conheci através da internet. E as piores pessoas que conheço conheci ao vivo mesmo, em relacionamentos saudáveis e reais que certamente seriam aprovados pelo Globo Repórter.
Existe um xzinho vermelho no canto superior direito da sua tela que faz milagres.

Juliana Cunha

Encenando Vidas Secas

2009-08-10T12:19:00.001-03:00

Acho que, numa vibe Melinda & Melinda, todo mundo (ou quase todo mundo) pode contar sua própria história como se fosse uma patricinha bem de vida e que nasceu com a bunda virada pra lua ou como se fosse uma sertaneja batalhadora que já tirou comida da própria boca para dar aos filhos. Ok, a herdeira do Onassis deve ter dificuldade na segunda versão, mas vocês entenderam, todo mundo que a gente conhece tem como fazer essas duas versoes. E eu sempre prefiro quem faz a primeira porque, sério, não tenho nenhuma paciência pra quem encena Vidas Secas. Eu poderia pensar em mim mesma como uma garota que saiu de casa aos 18 anos, quando ganhava R$ 500 por mês. Ou poderia pensar que até hoje eu recebo dinheiro de papai todo mês na conta, não importa que eu trabalhe, não importa quanto eu ganhe.
é uma coisa difícil de explicar porque, né, eu reclamo de tudo, o tempo todo. Daí eu viro pra vocês e digo que odeio quem vive reclamando da vida. A questão nem é essa. Adoro quem reclama da vida. Reclamo o tempo todo e adoro. Odeio quando me podam em minhas reclamaçoes e confundem rabugice (meu caso) com chorar miséria. Reclamar da vida é diferente de encenar Vidas Secas. Encenar Vidas Secas é tipo como a minha irmã faz. Dude, você começa um assunto qualquer e ela vislumbra alguma possibilidade de fazer relações insanas com pobreza, batalhar a vida ou tudo ser muito difícil. Tipo, fala "vamos almoçar no Spoleto, Lola?" e inevitavelmente ouve um chororo sobre a bolsa de pesquisa dela ser curta e o preço da cesta básica ter subido e, alô, ela é minha irmã, ela recebe dinheiro de papai aos 23 anos exatamente como eu. Custava responder um "Ah, Jú, nem rola, sem dinheiro hoje" e fim? Amanda responde assim e olha que ela tem um filho e trabalha em shopping.
Pior que Lola é uma amiga de uma amiga minha (que não virou minha amiga exatamente por isso). Gente, sério, basta soltar a tag "faculdade" para a pessoa chorar todo o dinheiro que gastou na faculdade dela e como foi horrível cursar o noturno porque precisava trabalhar de dia para pagar a faculdade e blá blá blá whiscas sachê blá blá blá. Detalhes tão pequenos: fez faculdade particular, mora com os pais até hoje mesmo tendo 28 anos e nem trabalha na área em que se formou. Detalhe final: ela se formou há quatro anos. Já dava pra ter superado o trauma, não? Fico pensando que daqui a vinte anos será a mesma coisa. Eu vou comentar que o meu filho vai pra faculdade e ela vai faze-lo parecer um marajá por cursar federal no matutino e não se deparar com o sofrimento do povo brasileiro em seu fim de jornada.

Juliana Cunha

Nem comoveu

2009-08-05T15:01:00.001-03:00

Eu provavelmente já falei/escrevi sobre isso, mas estou com:

1) Preguiça de checar
2) Vontade de falar de novo

Super admiro jornalista que chega em reunião de pauta, ouve nêgo sugerindo algo e diz logo que fulano já falou, cicrano já publicou. Minha memória + falta de informação não me permitem saber nem o que eu mesma publiquei.

Voltando ao planeta terra, se tem uma coisa irritante no mundo (alô, tem várias), é homem bonito que sabe que é bonito (alô, todo homem feio se acha bonito ou normal, todo normal se acha bem bonitinho e todo bonito pensa em desbancar Adônis. Mulher que não funciona assim). Recentemente voltei a conviver com um deles e, nossa, tem hora que dá vontade de informar que não, não está rolando uma comoção só pelo fato de ele ser bonito. Talvez algumas mulheres ajam da mesma forma e eu não saiba por motivos óbvios, mas é tão engraçado/tosco/irritante como homens bonitos olham para a gente esperando que a gente desmaie. E como são expansivos de maneira desnecessária e levam o charminho como um full-time job, tipo sorriem demais ou inclinam a cabeça vezes demais porque alguém (tá, o espelho) disse que era bonitinho. Ok, é bonitinho, mas fica mais engraçado/patético que bonitinho. Beleza tem que vir acompanhada de ignorância. Ou a pessoa ignora que é bonita ou a pessoa nos ignora (e, portanto, não faz charminho). Se não for assim nem comove. Pelo menos não a mim.

Ps (ou one more thing...): Na mesma vibe homens-bonitos-se-acham-mais-do-que-são, eu sempre acho que meus PS vão gerar uma comoção semelhante a do "one more thing...", do Steve Jobs (nerdiei legal aqui, eu sei. Compreenda que já tive pai e namorado que se importavam mais com Stevenote que com jogo da Copa). Mas, enfim, finjam que vão desmaiar e que eu sou relevante. Até o fim desse mês o blog vai migrar pro A Postos e, consequentemente, pro wordpress. Isso significa que teremos algumas postagens com senha (uhu) e template novo, feito por Marcelo Kértesz ou Maikon Nery, ainda não sei. E também significa que o blog não mais ficará aqui nem no blogspot. Se acostumem com a ideia.

Juliana Cunha

Another suitcase in another hall

2009-08-04T15:13:00.001-03:00

Tudo que eu não precisava nesse momento de asma e dor nas costas e crise de cunho existencial é que o chefe dos porteiros implicasse com o meu cachorro.Gosh , Chefe dos Porteiros?! Nos prédios normais isso não atende pelo nome de sindico? Mas aqui no Porto Belo é diferente. No Porto Belo existe um porteiro que mora no prédio e meio que é (se não é alguém precisa avisar a ele urgentemente) chefe dos outros porteiros. E, segundo o chefe dos porteiros,Laika late a noite inteira. Eu assumo que talvez ela tenha latido bastante na semana passada, quando eu estava fazendo um curso na ESPM de noite e ela ficava sozinha até as 11h todo dia.
Da primeira vez que ele falou isso, pedi desculpas, expliquei que era só naquela semana. Daí, hoje, ele vem de novo com essa história e ainda super dizendo que ela estava latindo ontem até as 11h. Desculpa, mas ontem às 11h ela se encontrava na minha cama, com o focinho encostado no meu joelho. Acho pouco provável que ela estivesse latindo e eu não tenha ouvido. Daí ele vem e se conserta, diz que ela latiu até às 10h. A gente diz que às 10h já estávamos em casa faz tempo e ele se conserta de novo dizendo que ela definitivamente latiu até às 8:30h.Am ram, Cláudia, senta lá na portaria.
Agora veja que gostoso: terei um policial checando se Laika está latindo e esse policial - que bacana, campeão - é chefe dos porteiros e, portanto, tem como saber exatamente que horas eu saio e que horas eu chego e agendar as reclamações dele para esses horários. Eu posso virar uma ermitã, mas no dia em que, sei lá, faltar comida em casa e eu TIVER que jantar fora - que surpresa - Laika vai latir.
E, olha, sei que estou sendo muito leviana e não tenho como saber disso, mas estou duvidando que as tais "reclamações dos outros moradores" não sejam, na verdade, reclamações dele. Porque o tom que ele fala é muito pretensamente educado, se refere aLaika como "o cachorrinho de vocês" e tal. "Cachorrinho de vocês" instiga meus instintos homicidas. Na verdade, ficar sem Laika não instiga nada bom em mim. Pensando em fazer uma lista de todos os remédios controlados que já tomei, de todas as bolinhas com receita azul e retenção na farmácia que já comprei e dar a dica ao porteiro pra ele deixar essa história de latido pra lá.
Hoje acordei com asma e totalmente imprestável e aproveitei para subir lá no apartamento da minha personal Minnie Castevet e perguntar se Laika está incomodando muito. Ela estava dormindo, mas a empregada disse que nunca ouviu nada e que não sabe de vizinho algum reclamando de latido. Ah, obrigada.
Eu sei que a comparação é insanamente clichê e pouco humanista, mas cachorros latem, bebês choram e adolescentes ouvem música alta e se os pais não precisam se livrar de seus rebentos barulhentos não sou eu que vou me livrar do meu cachorro. Another suitcase in another hall feelings.

Juliana Cunha

Projeto Sanidade e Saradagem 2019

2009-08-03T14:26:00.000-03:00

De todas as injustiças do mundo, ser pobre figura no top #1.
Daí que eu resolvi emagrecer porque, olha, a vida já está suficientemente difícil sem esses cinco quilos a mais que eu providenciei e sem as minhas costas doendo por qualquer bobagem e sem a minha sanidade ameaçando dar salto mortal triplo na lama de novo. Com a suína, essa história de sanidade na lama ficou mais perigosa. Pensando nisso e achando que voltar a ser louca, cortar o cabelo com tesoura de unha e me retirar de carros em movimento é muito, muito 2007, a pessoa levantou na segunda-feira destemida e decidida rumo a reabilitação (não sei colocar crase no mac, foi malz aê). Reabilitação que atende pelo nome de exercício físico e consulta com o psiquiatra novo. O Guilherme, lá de Salvador, já indicou um aqui em São Paulo e cadê que eu tinha marcado. Agora marquei. E vou ali na Augusta juntar os R$ 250 que esse rompante de responsabilidade vai me custar.
A segunda parte do projeto Sanidade e Saradagem 2019 é o tal exercício. Eu queria yoga porque, né, espírito zen, minhas costas doendo de tensão etc. Agora, yoga + Higienópolis = falência. Liguei para todas as biroscas que o Google citou como academias de yoga em Higienópolis e não obtive uma só resposta satisfatória (aka, abaixo de R$ 300). "Marca em uma perto do seu trabalho", me recomenda você, leitor incauto, sem saber que trabalho em Moema.
Agora é aquele momento em que explico pra galere porque hoje em dia todo mundo que faz algum exercício faz academia em vez de fazer natação, dança do ventre etc: porque é mais barato. Mas é claro que a vida não pode ser tão simples. Não basta entender que o projeto yoga declinou, é preciso achar uma opção aceitável/pagável de academia em Higienópolis. Te digo, não é fácil. "Musculação Terapeutica, que respeita o corpo de cada aluno e zzzz": R$ 400. "Academia que mescla vários exercícios inovadores e equipamentos elaborados por pesquisadores da USP e mais zzzz": R$ 350. My ass. My futuramente malhadinho ass.
Pensei em correr, numa vibe Amanda Bezerra, meu exemplo de vida que sempre perde sete quilos em sete dias quando realmente se empenha, mas lembrei daquele post do Alexandre sobre a corrida imaginária. E lembrei que não estou em Salvador nem em Quaresmeiras Roxas. Not yet. Lembrei disso tudo e continuei procurando até encontrar uma academia a duas ruas da minha e que me pareceu aceitável porque:

* Só aceita mulheres. E todo mundo sabe que 30% do infortúnio de ir a academia é ouvir cantada (e 30% é sentir cheiro de suor dos garotos mais toscos do oeste);
* Não tem espelhos fora do vestiário. Segundo eles, é porque não são a favor do culto ao corpo e zzzz. Mesmo assim, me agrada não ficar lembrando porque estou na academia a todo momento;
* Apenas 30m por dia. Todos os dias, mas só 30m! Praticamente o miojo dos exercícios físicos;
* Tem secador de cabelo no vestiário (sim, aloprei).

E é cara, mas dá pra passar uma fominha e pagar. E digamos que passar uma fominha nem seja má ideia nesse contexto.

Juliana Cunha

Cobertor curto way of life

2009-07-30T16:03:00.001-03:00

Olha, se tem uma coisa na qual eu acredito é na balança da justiça agindo de forma localizada e sempre para me prejudicar. O esquema é o seguinte, se algo na sua vida vai bem, pode apostar que outra coisa vai desandar. O contrário, é claro, não ocorre. Se algo vai mal,dificilmente outra coisa dará certo só pra te consolar.
Observe que agora que eu consegui um emprego, estou gostando dele (alô, coisa rara, eu nunca gosto de nada) e, fora um freela empacado com um entrevistado sabonete anda tudo bem, obrigada, até recebo e-mail de editor me oferecendo pauta (acho chic), minha aparência encontra-se em estado de deterioração avançado e eu não falo com a minha melhor amiga há uns nove dias. E sempre assim: você ajeita uma coisa na sua vida e,opa, olha a outra ali miando. Cobertor curto way of life.
Por isso eu sou da seguinte opinião: você gosta do seu emprego? Gosta de verdade? Então não tenta arrumar um namorado melhorzinho porque, fato, vai ser um esforço imenso e, quando arrumar, perde o emprego. Ou trocam o chefe e perde a vontade. Ou embaranga. Sério, embarangar é muita sacanagem. Me sinto pessoalmente lesada. Porque, não vocês, mas olhar pro meu cabelo ajeitadinho no espelho do banheiro do restaurante ou acordar e ver que Laika não está se perguntando se eu vou mesmo sair desse jeito é algo que melhora tudo, tudo na vida. Desempreguei-me? "Am ram, Cláudia, senta lá, a minha pele tem Touche Éclat de fábrica e a sua não". Meus amigos não almoçam comigo mesmo trabalhando bem perto de onde eu trabalho (sim, Marcelo, é com você)? "Ah é, emagreci três quilos mesmo, nem sei como foi, comi feito uma suína".
Agora eu tenho emprego e estou realmente gostando dele. Sério, eu traduzo as matérias e dou risada delas, isso não é tudo? Mas ai eu vou no banheiro e, putz, aqui é tudo branco, iluminado e clean e faz as suas espinhas pularem no espelho e te humilharem diante do papel higiênico. Nem bebo mais água que é pra não fazer tanto xixi e sofrer menos. Daqui a pouco vou aderir a campanha do xixi no banho. Nem duvide. Resultado: meu primeiro salário será entregue ao Marcos Proença e o segundo a algum dermatologista que eu encontrar nessa cidade. Eu sei que a balança da justiça é implacável e isso provavelmente fará com que eu seja demitida ou contraia gripe suína, mas fato é que do jeito que está não pode ficar. No dia em que eu aparentar ser ao menos do mesmo filo que a Ashley eu fico satisfeita.

Fica a dica

2009-07-29T11:38:00.001-03:00

Eu queria contar o que tenho feito nos últimos dias, que é basicamente, trabalhado numa revista gringa que veio para o Brasil. Mas daí eu aproveitaria para contar as coisas do começo, o que é um pouco complexo quando o começo envolve um kennel emprestado, a vinda de Laika, twitter... ... ... ... ... Enfim, deixa para uma outra ocasião.
Por hoje, fiz uma coisa que vai mudar a vida de geral: um perfil público no Google Reader. Sério, super confio no taco dos meus links. Vai lá. Daí, sejamos prático, nem precisa assinar feed desse blog porque é claro que eu amo tudo que escrevo (me curtindo mode on).

Pra ler, aqui.

Quebra de contrato

2009-07-24T09:51:00.000-03:00

Agora acho justo falar sobre a coisa mais irritante que homens fazem em relacionamentos. Sem dúvidas, o que mais me incomoda é que eles sempre estabelecem padrões que não têm a menor intenção de manter. Daí, depois de um tempo você fica evidentemente insegura porque ele já não faz nada do que você compreendeu que ele fazia quando estava apaixonado. O melhor, claro, é que eles sempre acham que essa insegurança é loucura sua, e não resultado de um comportamento evidentemente dúbio.
Exemplo prático: homens sempre inventam de pagar todos os jantares, enviar 30 sms por dia, abrir a porta do carro/te dar a mão quando você desce do ônibus, chegar cedo e sair atrasado para o trabalho, fazer café na cama etc. Alguém pediu que eles fizessem isso? Not.
Entenderia se eles nos acostumassem com esses luxos e depois parassem porque, sei lá, tiveram uma hérnia e nem vai rolar de carregar a bandeja do café, mas a verdade é que, desde que estabeleceram o padrão, eles já queriam quebrá-lo. O cidadão passa os primeiros meses do relacionamento fazendo bandejas maravilhosas e sonhando com o dia em que vai parar de fazê-las. Quando finalmente para, você fica insegura. Se disser o motivo, a toupeira vai achar que é porque você fazia questão do tal café da manhã e vai debater o trabalho que dá pra fazer o café ou como é agradável ficar cinco minutos a mais na cama em vez de focar no fato de que antes ele fazia e agora já não faz. Fora que eu sempre tomo como propaganda enganosa. Eu me permiti gostar de alguém porque ele me tratava de determinada forma, não acho justo que a pessoa mude drasticamente a forma depois que já não tem mais jeito e vai dar um trabalhão para deixar de gostar dela. Eu sei, eu sei, garotas também mudam. Sua namorada era tão bonitinha no começo e agora está esse traste. Mas entenda que embarangar não era o objetivo dela. Não como era o seu objetivo parar de pagar o jantar. Ela não usava Miss Dior ansiando por passar o fim de semana sem escovar os dentes. Também não acho que o objetivo deles seja a propaganda enganosa. Se for, é muito tiro no pé. Quer dizer, seu namorado nem te trata mal, mas ele já te tratou tão melhor que você fica com uma sensação desnecessária e prematura de decadência no relacionamento.
Olha, eu não sei vocês, mas se sempre que o meu novo chefe fica mexendo no nariz de maneira angustiada é porque ele está nervoso (o ex fazia isso), eu estabeleço como padrão que mexer no nariz = nervosismo. Seguindo a mesma lógica, se no começo eu acredito que a pessoa está apaixonada e ela se comporta de maneira X, eu estabeleço que comportamento X = apaixonado e, quando esse comportamento é abandonado, nem preciso contar qual a conclusão óbvia do dia.
Vocês entenderam, não é que eu tome qualquer coisa extraordinária como padrão. Tipo, "dei um brilhante no primeiro domingo, que chato, agora vai ter que ter brilhante todo domingo". Mas, se passar dois meses dando brilhante todo domingo, quando os brilhantes cessarem vai ser tenso mesmo, não adianta fazer essa cara nem me chamar de material girl.

Make your choice

2009-07-23T11:37:00.001-03:00

Cena final de O Fantasma da Ópera (2004): Eric (Phantom) berra: "You try my patience, make your choice" para Christine enquanto puxa didaticamente a cordinha que enforcava seu rival.
Pode ser que eu tenha essa impressão apenas porque a maior parte dos meus amigos que se dispõe a falar com um mínimo de sinceridade a respeito de seus próprios defeitos em relacionamentos é composta de mulheres, logo, domino as baixezas femininas muito mais que as masculinas, mas o fato é que se eu me relacionasse com mulheres estaria sempre berrando "make your choice" e puxando cordinhas.
De todos os muitos defeitos femininos catalogados, o que mais me dá nos nervos (na verdade, acho engraçado, mas o que mais me daria nos nervos caso eu me relacionasse com mulheres) é que você nunca sabe se uma mulher está com você porque quer. E, frequentemente, ela própria não sabe. Um homem pode estar com você por um motivo pouco nobre, ou querendo estar com você e com outras, mas o fato é que se está com você é porque quer estar com você. É o tipo de certeza mínima e pilar da sanidade que quem se relaciona com mulheres nunca pode ter completamente porque:

1. Mulheres ficam com você sem saber se querem ficar com você ou mesmo se algum dia quiseram. Fato.

2. Mulheres dão corda para cantadas vindas de fontes que não interessam a elas apenas pelo prazer de ouvir conversa mole. Se um homem te canta ou aceita ouvir suas cantadas pode até ser que ele não queria casar com você, mas algo ele quer. Mulheres perdem um tempo imenso ouvindo e provocando cantada de gente que elas não querem nem apertar a mão. Sério, isso é muito motivador de violência doméstica e assumo que até eu já fiz (em minha defesa, eu tinha 15 anos. Em meu ataque, sempre que assumo algo vexatório digo que tinha 15 anos). O caso mais grave foi o de uma amiga que aceitou jantar na casa de um garoto depois de 6 meses que ele dava em cima dela. Ela foi lá, jantou, pegou a bolsa e foi embora. Olha, eu jogava o salmão com molho de maracujá e tudo em cima dela fácil.

3. Ao desconfiarem que seus relacionamentos não têm futuro, mulheres sondam outros homens apenas para checar se eles são boas opções futuras. Tendo em vista que primeiro encontro sempre tem um gosto desagradável de entrevista de emprego, o que dizer de uma entrevista para um emprego que pode ou não rolar daqui a seis meses, talvez um ano?

É por essas e outras que sempre me pergunto o que Maria da Penha fez...

Hell's kitchen

2009-07-22T14:22:00.002-03:00

Megalomania

Eu sou uma pessoa que tem projetos muito ambiciosos para esse ano. Não, não precisa me lembrar que em anos anteriores meus projetos se resumiam a andar no Campo Grande três vezes por semana, ir a faculdade duas vezes por mês e parar de reler os mesmos livros e mesmo assim já falhavam. A questão é que estou envelhecendo e não aprendendo/fazendo as coisas básicas que sempre quis. E nem me refiro aos sonhos altos, como costurar, falar francês e usar duas cores de base. Falo de saber cozinhar, aprender a mexer nos programas de edição de imagem, comprar um Mac, me livrar dos móveis que odeio, comprar uma 2.55 e arrumar um emprego que eu goste e pague decentemente (se pagar o mac e a 2.55 até dispenso o almoço). Convenhamos que já fiz a parte mais difícil: arrumar um namorado de quem eu gosto (missão improvável, porém concluída com êxito), um apartamento (foi a sogra que achou, mas disfarça) e mudar de cidade (da forma mais irresponsável do mundo, mas vamos apelidar minha inconsequencia de coragem e seguir adiante).
Hoje minha avó veio aqui em São Paulo e, como sempre, resolveu me dar um presente. Presente do dia: fogão.

Corta para a parte em que conto a história do meu fogão em Salvador:

Ele já chegou se sentindo rejeitado. Não pude esperar a loja entregar, então, pedi pro porteiro receber e deixar num cantinho do playground. E ele passou constrangedores quinze dias nesse tal cantinho do playground porque eu nunca tinha saco pra pedir que alguém me ajudasse a levar pro apartamento e instalar. As pessoas chegavam lá em casa e perguntavam: "Que diabos esse fogão está fazendo na área comum do prédio?". "Abafa o caso, é meu". Até que um dia, C. estava indo lá em casa comigo e a cena se repetiu e ele se solidarizou, carregou e instalou o fogão. A cena de C. morrendo de medo dos pés do fogão deixarem marquinha no sapato italiano dele entrou para a história.
Já na cozinha, mais abandono: só usava as bocas de cima pra fazer miojo e chá. Sopa de pacotinho uma vez ou outra. Quando me mudei e vendi o fogão, foi com o manual de instruções dentro do forno, que nunca viu comida e provavelmente acha que humanos se alimentam de papel.

Volta para o que fazer com o novo fogão

Um fogão é mais que um presente, é um desafio. Sabe "não dê esmola, dê futuro"? Acho que minha avó se inspirou naquele adesivo quando resolveu me dar um fogão em vez de me levar no Fasano. Agora estou pensando em comprar aquele livro do Jamie Oliver, "Revolução na cozinha". Me seduz porque: 1. gosto do Oliver, 2. a capa diz que qualquer um pode aprender a cozinhar em 24h, então, parece perfeito para uma dummie imediatista como eu, 3. tem até lista do que uma cozinha precisa ter e, lá em Salvador, eu tinha um conjunto de panelas que deixava todo mundo que sabia cozinhar babando, mas não tinha sequer um escorredor. Ou seja, parece perfeito. No entanto, tem esse velho problema do Oliver usar uns ingredientes que são super fáceis e baratos... Na Europa. Porque, olha, eu quero cozinhar, mas se for mais barato jantar no La Tartine a coisa perde muito do incentivo. Lá no Twitter já me deram umas dicas úteis, mas, como diriam Nazi e Pitty, eu quero sempre mais. Então, por favor, quem tiver dicas de livro/site/curso/porrada para aprender a pilotar o novo integrante da casa, favor deixar nos comentários. Em troca das dicas, prometo uma cobertura completa desse desastre anunciado que é Juliana Cunha Mendonça na cozinha.

Já me indicaram:

Enciclopédia Barsa de Culinária

Receitas de Nigella (olha, conheço e gosto da cara das comidas, mas não confio em chubby na cozinha)

Blog La Cucinetta

Blog Comidinhas, do IG

Programa Larica Total (maconha, solteiro, ingredientes que estão na mão... Sono. Se for assim, por que sair do miojo e do microondas?)

Jogo do Jamie Oliver para Nintendo DS (me interessou, mas aqui em casa só tem Playstation 2)

Kindness of strangers

2009-07-20T13:16:00.001-03:00

Deixa eu explicar para os leigos qual o objetivo do twitter, blog afins: sabe quando você começa a falar uma coisa na reunião do AA e todo mundo diz: "Obrigada, Juliana"? Mera função fática para você se sentir integrado a um coletivo de gente tão ou mais loser que você? Então, é isso. Reply, enter, RT, comment, scrap = "Obrigada, Juliana". E quem não precisa de um abracinho amigo vindo de fontes desconhecidas, e quem não precisa falar descontroladamente, mas nem tem paciência pra ouvir conselho/puxão de orelha em troca, jamais vai entender a função básica da internet.
A minha necessidade de dividir e receber abracinho desconhecido é patológica, eu bem sei disso. Por exemplo: desde o ano passado, em algum momento em que a vida estava muito freak show, eu mantenho um blog anônimo para poder contar os 75% de coisas que me acontecem e que não passam nem mesmo pelo meu filtro absolutamente falho e sem muita noção do ridículo, da privacidade, da privacidade dos outros etc etc. Mas o fato é que nem blog anônimo dá realmente conta do meu recado. Meu blog anônimo tem quase tantos acessos quanto esse aqui, não dá mais para arriscar tanto. Queria um blog em outra dimensão, onde desse pra postar tudo que eu tivesse vontade, inclusive com fotos e links de pessoas que cito, sem nenhuma possibilidade de conhecidos lerem. Seria um festival de abracinhos marcianos e felicidade geral para a insana aqui.
Enquanto a internet não chega a Marte, o jeito é fazer uns e-mails para Amanda que nada mais são do que posts dos dois blogs acrescidos dos pontos que faltam. E me consolar com a esperança de melhora baseada no fato de que, como diz a bio da Fab (dona de um dos abraços de origem desconhecida mais legais ever) no Twitter, "acreditem, eu já fui muito pior". Muito.

[harry potter na capricho]: Fiz mais uma matéria sobre HP no site da Capricho. Aqui. Tem spoiler. Na minha versão dizia que tinha spoiler, mas eles publicaram sem o aviso, então, fica a dica.

[50 melhores trailers]: Lista dos 50 melhores trailers de todos os tempos. Não tinha visto a maioria, concordo com alguns, todos valem a pena.

[livro com trailer]: Hoje, na lista do A Postos, Mauro me disse que estava lendo "Duma Key", do Stephen King e se justificou dizendo ser difícil resistir a um livro com trailer. Concordo.

Juliana Cunha

Nível Lorena Bobbit de chateação

2009-07-15T18:23:00.000-03:00

Olha, eu não sei que nível de seriedade as pessoas aqui em São Paulo e no resto do país empregam ao falar que foram macumbadas, vão fazer um despacho etc etc. Fato é que, como baiana, sempre levo a sério. Não, amigos, não levo piada a sério e sei identificar quando uma pessoa falou de 100% brinks que vai fazer um trabalho para a outra. O que eu levo a sério é que de fato há quem faça e é até muito gente. Logo que saí da casa dos meus pais a minha vizinha era conhecida por fazer trabalhos, minha avó tem um copinho atrás da porta e por aí vai. Umbanda ligou e disse que de fome não morre.
O que eu não conhecia até hoje era gente da minha idade, aparentemente saudável e equilibrado que estivesse disposto a jogar dinheiro fora fazendo isso. Mas há. O problema básico da macumba é que, para quem não acredita, não faz sentido torrar dinheiro com isso. E, para quem acredita, nem vale a pena se meter com isso.
Estava conversando com uma amiga que foi recentemente trocada - insira aqui todos os clichês que envolvem o processo de ser trocado por alguém que você julga mais feio, chato e remelento que você - e ela me contou a história clássica: o sujeito virou pra ela, disse que a adorava, que ela era fantástica, mas que ele não estava na vibe de namorar. Dois dias - eu disse dois dias - depois, ele estava numa super vibe de namorar (outra pessoa, claro), casar, morar numa casinha de muro baixo e ouvir Abba o dia todo. Perguntei se ela ia dar bafon e ouvi a seguinte resposta: "quem vai dar bafon é Iansã". Recuperada da crise de riso, vem a preocupação: e quem vai dar conta da sanidade da pessoa?
Nesse mesmo dia, soube de outro caso aviltante de separação. Muito mais aviltante que esse primeiro, embora a envolvida não pretenda convocar Iansã: a irmã de uma amiga está se separando. Note: o marido dela era obeso. Seis meses depois da cirurgia de redução de estômago, ele quis se separar. Olha, se eu tivesse passado seis anos casada com um obeso e ele quisesse ir embora justo quando foi promovido a gordinho pelancudo eu ia ficar muito, muito chateada. Nível Lorena Bobbit de chateação.
Gente, Gloria Kalil precisa ligar pra esses dois rapazes e explicar que:

1. Tudo bem você dar uma desculpa tosca e manjada na hora de dispensar alguém, mas pelo menos sustente a desculpa por alguns meses. Dois meses, que seja.

2. A mulher que te suportou obeso por seis anos merece beatificação, não pé na bunda.

[matéria na capricho]: Tem matéria minha no site da Revista Capricho. Aqui.

[vendo meu laptop]: Cansei do meu laptop. Primeiro, porque entendi que não tenho coluna pra laptop. Só uso na mesa e, se é pra usar na mesa mesmo, pra que ser portátil? Não levo pra lugar algum, o pobrezinho viaja do armário pra mesa, da mesa pro armário. Além disso, ele não vai dar conta das coisas que vou começar a fazer. Logo, adeus também foi feito pra se dizer (bye bye, so long, farewell). Ele é igual a esse aqui, tem um GelaSkin lindo e serve pra quem usa Word + Firefox. Nem vem querer um pro e dizer que eu não avisei. Tem um ano de uso e esquenta que é uma beleza. Recomendo para dias de frio e pra secar calcinha quando o fundo da geladeira já estiver cheio: imstilljujufromtheblock@gmail.com

Amanda

2009-07-13T16:50:00.001-03:00

Pra quem diz que Amanda não existe e é minha amiga imaginária (sim, sim, até isso eu tenho que ouvir), tá aí uma foto onde o fantasma aparece.

Tende a zero

2009-07-07T19:59:00.000-03:00

Note que estou em Salvador há apenas cinco dias e já me entediei completamente. Ânimo para sair com as pessoas que querem me ver? Tende a zero. Estou saindo apenas com as que seria muita burrice não sair. Alguém liga pra Salvador e avisa que estamos no inverno e não pode fazer 27 graus de noite? Alguém me liga e me avisa que eu não tenho estrutura pra passar tantos dias aqui, sobretudo quando LT está no Chile, Gandalf em NYC, C. em uma outra Europa (/machado). Bem, vocês entenderam.
Eu tenho saudades do que essa cidade parecia ter para mim há dois anos atrás. De como era andar de carro a esmo, frequentemente chorando e achando tudo realmente muito bom. Tenho alguma saudade de como essa cidade me consolava há seis meses. Mas, hoje, peloamordedeus, eu não tinha nada que vir aqui. É como visitar o apartamento de onde você se mudou. Faz sentido? Eu vim visitar uma cidade que não mora mais aqui.

Jane Birkin

2009-07-06T23:19:00.001-03:00

Jane Birkin é diva porque ela sai vestida assim e ainda por cima leva o marido debaixo do braço. E, por algum mistério, não fica vulgar. Você sabe que tem classe quando sai por aí com esse trapo e não ninguém faz sinal pra você entrar no carro.

Só pra humilhar, a ryca ainda batiza bolsa da Hermès.

Suspiros.

Ps: O post sobre os sapatos da Alix fez sucesso aqui, mas no outro blog ninguém nem tchum. O que me faz pensar que o pessoal daqui é mais legal e mulherzinha. Deixa eles lá e vamos ser felizes.

Meus heróis morreram de overdose

2009-07-06T10:34:00.000-03:00

Minha gente, o que está acontecendo com o gosto da Alix pra sapato? Amaralina/Augusta way of life.

Ps: Quem mandou a foto foi Alana, nos comentários daqui do blog. Alana, eu poderia viver sem essa.

Angústia

2009-07-02T15:42:00.002-03:00

Charlotte Gainsbourg. E a tag do dia é angústia.

[jigsaw falling into place]: Aqui.

Ciumenta worst case scenario

2009-07-01T11:48:00.001-03:00

Eu reinvindico para mim o título de ciumenta worst case scenario. Tenho um amigo que teve leucemia bem cedo, aos 14 anos, e a leucemia dele era (na verdade, ainda é já que worst case scenario não trabalha com reabilitação completa) acompanhada de tudo que podia piorar a situação. Na ficha dele tudo era preenchido com a pior opção possível. Então, além de leucemico, ele tinha o tipo mais raro de sangue, não respondia bem aos tratamentos, se alimentava de bono de chocolate e coca-cola, tinha ideias pouco ortodoxas sobre a forma correta de tomar medicamentos etc.
Nas variações de ciúmes eu sempre marco o X na pior opção. Pra que ter ciúmes de alguém especificamente se posso ter ciúmes de todo mundo? O ciumento universal tem ciúmes do namorado, mas também da mãe, irmã, amigos, porteiro do prédio. Particularmente, não gosto de flagrar meu cachorro gostando mais de alguém do que de mim e sinto que, se eu tivesse um filho, provavelmente mataria o pai ou a criança ou ambos. Pra que focar sua insegurança em um número limitado de alvos ou ainda delimitar áreas de risco (mulheres mais bonitas que você, trabalho, amigos solteiros, ex-namoradas) se você pode ampliar o domínio da sua insegurança para a Europa, América do Sul e um terceiro continente à sua escolha? Tentador, tentador.
As reações ao ciúmes também são bastante diversificadas e, novamente, eu sempre opto pela pior: ouvir fingindo compreensão e jamais fazer cena. As pessoas geralmente acham que ciumento é quem faz cena ou que o pior tipo de ciumento é o que faz cena. Concordo que quem faz cena em público realmente é complicado, mas ciumento que faz cena em casa é o mais fácil de lidar. Porque, se você sabe que a sua mãe tem ciúmes quando você elogia o bolo da sua tia (a minha tem) ou que seu namorado tem ciúmes de fulaninho do trabalho, a vida é um morango. Basta dizer que o bolo estava meio solado (isso depois do quinto pedaço) e não citar o coleguinha em casa e a vida anda muito bem, obrigada. Você pode fazer o que quiser e manter sua rotina cheia de bolos prestígio e amizades da cor de sua preferência, apenas tomando cuidado com o que fala e dando sign out no e-mail sempre que for ao banheiro.
Mas, se a sua mãe e o seu namorado te levam a crer que são pessoas normais e que confiam em seus respectivos tacos, daí você se põe a falar sobre a cobertura do bolo e de como o recheio de cocos ralados em casa - minha tia não trabalha com coco industrializado - se funde perfeitamente ao bolo fofinho de chocolate. E daí, amiguinha, você se deu mal. Eles vão ouvir tudo, provavelmente concordarão ("Realmente, esse Fábio é mesmo muito engraçado") e, depois, arrumarão um jeito qualquer de arruinar a sua paz sem que você ao menos saiba a origem do conflito. Convenhamos, quem lida com ciumentos histéricos está no lucro. Você sabe o motivo da briga, sabe que tem razão e sabe que a pessoa está sendo ridícula: praticamente um clube de vantagens.
No segundo conto do "Nine Stories" ("Tio Wiggily em Connecticut"), Eloise - a personagem do Salinger com a qual mais me identifico - explica a vida para a migs Mary Jane:
"Se você se casar outra vez, nunca diga a nada a teu marido. Tá me ouvindo? (...) Eles gostam de pensar que você vomitava toda vez que um rapaz qualquer chegava ao teu lado. E não estou brincando, não. Ah, você pode contar uns troços. Mas nunca de verdade. Nunca de verdade. Se você disser que conheceu um rapaz bonito, tem que dizer imediatamente que ele era bonitão demais. E se disser que conheceu um sujeito espirituoso, tem que dizer que ele era metido a engraçadinho ou a espertalhão. Se não disser, vão te jogar o pobre do sujeito na cara sempre que tiverem uma chance. (...) Ah, eles escutam o troço todo, com muita maturidade e tudo. São capazes até de fazer cara de inteligente. Mas não se iluda. Vai por mim. Você vai se dar mal se pensar que eles são mesmo inteligentes. Palavra de honra".
Na continuação, Mary Jane diz: "Mas você não pode dizer que o Lew (marido da Eloise) não é inteligente". Eloise responde: "Quem é que não pode?", pra delírio da torcida.

[complexo de portnoy]: Texto de Thiago Blumenthal sobre Philip Roth. E eu nem recomendo só porque é do meu namorado.

The kid is not my son

2009-06-26T10:40:00.001-03:00

Circuito Shabat

2009-06-24T17:20:00.001-03:00

Desde que vim morar aqui em Iídichenópolis uma coisa me intriga: falta informação aos zeladores malandros e bandidos de uma forma geral. Formação cultural, eu diria. Conhecimento básico sobre religiões. A simples informação de que os judeus ortodoxos não podem carregar nada no shabat (de sexta de noite até o fim do sábado) já mudaria a vida deles. Porque, repare, são judeus ORTODOXOS. Se Deus vira pra eles e diz: "não carregue nada no shabat", eles não conseguem abstrair nem um milímetro. Está com frio? Vista o casaco. Nada de levar na mão. Deu calor no meio do caminho? Faz sauninha particular. Ou tira o casaco e taca no lixo. Eu, por exemplo, queria muito me converter porque, né, meu namorado é judeu e pensei em fazer a Madonna e virar judia também. Mas nem rola porque sou asmática e não poderia carregar a bombinha no shabat. Com todo o resto eu concordo, até com a parte da peruca, mas esse lance da bombinha realmente atrapalha. Deus não negocia. Então, vai sair de casa (e tem que sair porque tem que ir na sinagoga), nada de levar a chave. Larga a porta aberta mesmo. Daí eu não entendo porque até agora não criaram o Circuito Shabat e sairam fazendo a limpa nas casas dos ortodoxos. Ladrão costuma ser evangélico mesmo, poderia muito bem carregar tudo que quisesse e ainda teria a chance de se arrepender só quando completasse 70 anos e estivesse gripado.
Fica a dica.

Você é broder ou nem?

2009-06-22T11:53:00.002-03:00

Eu tenho amiga que sempre posta fotos de comida no blog. Fica bonito e tudo mais porque:

1) Ela fotografa bem;
2) Come coisas legais em lugares legais;
3) O blog é bonito;
4) Ela gosta de gastronomia e é fofa, não fica @vitorfasano pedindo Perrier.

Ou seja: fica complemente ok e simpático no blog. Mas eu fico imaginando a cara que o marido dela faz quando ela - pela trigésima vez na vida - vê o garçom se aproximando, saca a câmera da bolsa, arruma a mesa de forma bonitinha, pega o melhor ângulo e faz a foto. Possivelmente pede para ele afastar porque está tampando a luz boa ou algo assim. Isso quando ele provavelmente queria, sei lá, comer antes de a comida esfriar ou segurar a mão dela e ter uma tarde bonitinha. Não consigo ver nenhuma das fotos que - repito, são boas e ficam completamente ok no blog - sem pensar na cara desse marido.

Bom ar

2009-06-19T11:07:00.000-03:00

Olha (padrão "olha" de abertura de post), eu sou uma pessoa que precisa rever urgentemente suas prioridades. As minhas encomendas chegaram hoje de Salvador após uma longa novela com a transportadora. Daí que eu deixei várias coisas pra trás, tais como quadros (trouxe apenas quatro), roupas, sapatos com os quais impliquei na hora de quardar etc etc. Isso sem falar em mesa, cadeiras, sofá que eu adorava. A vida, enfim. Deixei tudo isso sem pensar duas vezes, mas trouxe um zilhão de canetas bics, livros que nunca gostei e um bom ar. Confesso que o bom ar me intrigou. Quem em sã consciência muda de estado e leva o bom ar? Ok, foi caro, é aquele da Osklen, que vende na loja... Mas, continua sendo uma droga de um bom ar.
Então, é mais ou menos assim:
- Vai levar o sofá na mudança?
- Ah, não, deixa o sofá. Mas não me esquece esse bom ar!

Te amo, Glória

2009-06-17T18:01:00.001-03:00

Olha (novo padrão: começar post com "olha"), eu respeito quem acha twitter perda de tempo etc etc. Quer dizer, respeito médio. Sempre me pergunto se essa gente está mudando o país enquanto eu comento a finura do braço da Rubik, mas, vocês entenderam, eu relevo. Agora, pra quem não gosta do twitter da Glória Kalil não tem salvação. A fusão perfeita entre sabedoria e humor (involuntário?). Provo:

1) Não posso esquecer de passar pegar meu terninho preto na lavanderia. Isso pra quem achava que eu não fazia este tipo de coisa!!!about 7 hours ago from web

2) chega de chororo, a vida tem que ser encarada como um bom demaquilante: remova as impurezas todos os dias, e bola frente!! 5:13 PM Jun 14th from web

3) F. Rio: todos comentando os furinhos no derriere da Ana Paula Michels. Gente tem tanto furo mais importante no mundo, camada de ozonio...6:28 PM Jun 8th from web

4) Garotinhos e garotinhas, que frio é esse? Mãos ressecadas, lábio partido, mas o cabelo mais liso do que nunca! #escovacurtefrio5:13 AM Jun 5th from web

5) tem mocinhas q esquecem o bom senso e usam legging branca at gym... eh fitness não exame pélvico minha gente!!3:31 PM May 12th from web

Note que todas essas pérolas se encontram na primeira página do twitter dela de hoje! Meu twitter tem umas mil páginas e não geraria um top 5 melhor que esse.
Eu sempre respeitei a Glória Kalil porque, né, não tem como não respeitar alguém que dedica suas noites de domingo ao nobre propósito de ensinar a galere a comer de boca fechada. Sempre gostei dos editoriais dela e acompanho alguns blogs de meninas que trabalham com ela e de vez em quando postam fotos + casos que me fazem crer que Glória Kalil é exatamente o meu tipo de pessoa. Mas, depois do twitter, o caso não é de respeito ou admiração. É amor mesmo.

It'll work itself out

2009-06-16T13:18:00.000-03:00

JUST A LITTLE PATIENCE

Olha, como diria Axl Rose de cueca ao piano: patience. Eu adoro estar desempregada, adoro não saber nem como começar e acho pleno gente que não sabe disfarçar despeito com ironia, mas digamos que tudo ao mesmo tempo, agora, hoje, foi meio muito.
Conversinha com um ex logo após o café da manhã:

9:32 AM novoretardadodapraça: e aí, já foi no SINE hj?

me: hahaha
Não, obrigada.

9:34 AM novoretardadodapraça: mas pra vc tá puxado, eu vejo o jornal daí de
SP pela globonews. hj tem vaga pra governanta, mas tem que ser trilingüe

me: Am ram

Note que eu sempre dou uma chance de redenção. Na verdade, eu sempre dou várias, a qualquer pessoa. Minha gente, olha o meu orkut. Eu devia receber o Nobel da Paz por responder tanto e-mail imbecil, seguir tanto idiota e aceitar tanto demente em redes sociais. Eu faço a simpática. Mas até isso tem limite.
Ah, sobre o novoretardadochubbydapraça: fala italiano, francês e inglês muito bem e usa todo esse conhecimento para ser digitador. Sorry, mas eu pelo menos escrevo os textos. E não tenho paciência para quem se acha inteligente ou culto ou mais qualificado só porque fala mais línguas estrangeiras. Língua é ferramenta, benzinho, e digamos que a maior parte das pessoas que conheço e fala muitas línguas usa essa ferramenta apenas para comunicar a mais gente o quão toupeira pode ser.

FAILURE

Minha vida profissional FAIL está me desgastando. Alguém, por favor, faz alguma coisa? Me dá uns tapas, me manda um freela. Alguma coisa. Convenhamos, eu não tenho talento para procurar emprego. Nunca na minha vida trabalhei em nada sem convite. E não é porque sou metida, é porque trabalhar já é tão chato. É absurdo que procurar trabalho seja tão pior. Sério, é absurdo. Vamos fazer uma passeata.
Senta aí porque eu estou com saudades de me humilhar na internet e vou contar que amanhã é a minha prova de bolsa no cursinho. Alô, rapaziada, eu falei cursinho! Porque a auto-estima da pessoa anda numas que não dá para arriscar fazer vestibular sem estudar e pretendo voltar a fazer letras no fim do ano. Já estou ficando deprimida com o fato de que todo mundo se forma no ano que vem, menos eu. Mesmo assim, não há justificativa pra cursinho, né. Acho que eles nem deveriam aceitar maiores de 19 anos. Vou dizer que vou prestar pra medicina para ficar menos feio.
Pensando seriamente em desistir desse troço de escrever. Tenho espelho em casa e sei que meus textos são legais (quando eu quero) blá blá blá whiskas sachê blá blá blá, mas é complicado essa coisa de convencer as pessoas que não te conhecem de que seu currículo é podre, mas você escreve direito. Sério, é complicado mesmo. Primeiro, porque é difícil convencê-las (pausa porque meu acento não queria pegar e procurei convence-la no google para copiar e colar. Primeiro resultado para convece-la: "como convencê-la a fazer sexo anal". Recomedo a leitura) a ler a porra do texto sendo que o seu currículo é tosco. Segundo, porque elas dificilmente sabem o que é um texto bom, o que é um texto ruim e porque deveriam marcar o xzinho na primeira opção.
Enfim, vou fazer um curso de Desktop Publishing na Escola Panamericana e espero que funcione. Espero de verdade porque me custou caro (é uma escola do tipo metida) e digamos que eu não tenha dinheiro sobrando no momento. Queria voltar a fazer fanzine e nem para isso tenho dinheiro sobrando. Não vamos falar em dinheiro porque não se fala de corda em casa de enforcado.
O que mais posso dizer para degradar minha já derrubada imagem? Ah, vou contar sobre a seleção para uma vaga de redator que fiz outro dia. Tive que mandar várias notas, traduzir dois textos, responder mil perguntas. Depois de tudo isso, deixa eu contar pra vocês que o esquema era: 36 notas por mês (notas que careciam de apuração e tradução, devo ressaltar) por R$250 mensais. Chora comigo, chora. Não finge que não doeu.

preguiça de título

2009-06-14T15:38:00.002-03:00

[na foto, o melhor secret do PostSecret em semanas].

[presentes]: Ganhei um livro da Dorothy Parker, Tender Is The Night , do Fitzgerald, e esses bonecos lindos dos Simpsons. Três presentes sem os inconvenientes de ter que arrumar três namorados etc etc. Ah, e o que eu dei foi aquela edição de luxo do The Great Gatsby. Falei dessas edições aqui. Depois faço um post utilidade pública sobre o restaurante onde fui no dia 12. Word quer porque quer que eu escreva “ao dia 12”.

[coraline de capa de chuva]: O próximo brinquedo que quero muito é a boneca da Coraline com capa de chuva. Caguei para as outras, mas a capa de chuva me seduziu.

[cherry blossom girl]: Olha, fazia tempo que eu não entrava no blog da Alix porque, né, um dia a pessoa cansa de ser humilhada por tanta beleza, riqueza e bom gosto. Daí hoje eu estava sem muito amor próprio e entrei. Pela primeira vez ela errou feio. O que é essa sandália? E essas unhas vermelhas? Eu tenho uma opinião séria sobre unhas, batom e vestido sexy vermelho: se você não é do tipo Bond Girl, não usa. Não mesmo. Se você for quase Bond Girl já fica piranha, patético e pretensioso. E não ache que fica irônico e cool se você não tem nada de Bond Girl. Fica horrível, acredite, uma coisa realmente ruim de se ver. Unha preta não cola nem em Bond Girl. Se a Alix ficou tosca nessa combinação, imagina você.

Vistoria dos cupins

2009-06-09T11:34:00.000-03:00

O interfone toca aqui hoje de manhã. Eu atendo e o porteiro me avisa que a vistoria dos cupins chegou. Eu: "vistoria? Cupins?". Ele: "É. Teve cupim em alguns apartamentos há 3 anos atrás e, desde então, a gente contratou uma empresa que olha se tem cupim a cada dois meses. Se tiver, eles resolvem logo e pronto". Como diria LT, a vida é um morango. E eu, que já enchi uma página inteira do Google com a tag Juliana Cunha + cupins, agora tenho uma pessoinha que checa a cada dois meses se está tudo ok e se os cupins não aproveitaram alguma promoção da Gol e vieram lá do meu ex-apartamento para me azucrinar.

Livro dos insultos etc

2009-06-07T21:57:00.002-03:00

O livro dos insultos

"O livro dos insultos", do Mencken, foi reeditado. Para tudo e compra. Recomendo especialmente o texto “Operários”, na página 21. E só porque sou muito legal, vou me dar o trabalho de digitá-lo aqui:

O OPERÁRIO

Todas as teorias democráticas, burguesas ou socialistas, levam necessariamente em seu recheio algum conceito de dignidade do trabalho. Se os despossuídos fossem privados dessa ilusão de que seus sofrimentos na linha de montagem são, de alguma forma, louváveis e agradáveis a Deus, só lhes restaria em seu ego uma dor de barriga. Não obstante, uma ilusão é uma ilusão, e essa é das piores. Ela é fruto da confusão entre um artista que se orgulha do seu trabalho e a docilidade canina e penosa do operário em sua máquina. A diferença é importante e enorme. Embora sem nenhuma remuneração, o artista continuará a trabalhar do mesmo jeito; sua verdadeira recompensa, de fato, é quase sempre tão mísera que ele chega a passar fome. Mas suponha que o operário de uma fábrica de tecidos não ganhe nada por seu trabalho: continuaria trabalhando do mesmo jeito? Pode-se imaginá-lo submetendo-se voluntariamente a uma compulsão irrestível de expressar sua alma em mais duzentos pares de calcinhas femininas?

- 1919

Acho que devo ter convencido a maior parte dos leitores alfabetizados da necessidade dessa compra, sobretudo com o detalhe final: esse texto foi escrito em 1919. Ah, Paulo Francis escreve sobre Mencken no final do livro.

Revista Serrote

Já que eu estou mesmo fazendo um post desses que geram comentários como “metida, fedelha, analfabeta, boo”. Não compreendo muito bem esse raciocínio. Quando uma pessoa me fala que gosta de, sei lá eu, daquele sorvete ruim que os coreanos vendem aqui em São Paulo, eu faço cara de nojo, mas nunca duvido que a pessoa de fato goste daquilo. Mas basta alguém dizer que não tem alergia a livros e coisinhas legais do gênero para levatarem suspeita. Note que eu nunca digo que entendo de livros, apenas que gosto deles e de quem gosta ou entende deles. Acho bonitinho, essas coisas.

Do que eu ia falar? Ah, sim, da Revista Serrote. Thiago (Cremogema Boy não gosta de ser chamado de Cremogema Boy. E ele pode. Só porque me dá o miojo bom e come o ruim) comprou o primeiro número dela e eu li alguns textos. São realmente bons, principalmente o especial sobre Saul Steinberg. A revista é meio cara e, até onde sei, não tem site. A Saraiva, a Cultura e a Livraria da Vila vendem e o e-mail é assinatura@revistaserrote.com.br.

Google, literal version, musiquinhas e Salinger

Alguém aí já testou o Google Squared? Medo da busca nova do Google. Olha o que ela faz quando você pede, por exemplos, “american writers”.

O clip de “Total eclipse of the heart” na versão oficial e intencional da Bonnie Tyler já é uma piada pronta, mas essa versão descritiva é realmente de rolar de rir.

Pra variar, filisteus atrapalham a paz do Salinger.

E musiquinhas pra vocês.

Play Her Off, Keyboard Cat - Pitty

2009-06-03T10:13:00.000-03:00

Sério, faz tempo que eu não vejo nada tão engraçado na vida.

Achei que não conhecesse Faith No More, mas Thiago cantarolou uma música aqui no café da manhã e é um desses clássicos da Globo FM. Não gosto. E acho bem mal educado e poser o que eles fizeram. Não sou muito fã dessa coisa de entrevistado tentar humilhar entrevistador ou vice-versa. Quer dizer, se você se submete a ser entrevistado por uma cantora teen brasileira na MTV, meio que já deveria saber o que esperar. Enfim, acho esse Faith No More tosco e blá blá blá whiskas sachê blá blá blá. Agora, que é muito engraçado a Pitty tentando contornar a humilhação pública, se embolando no inglês, se despedindo apressadamente, tentando parecer da turma e “oh Yes, nós somos rockeiros e queremos sair pra beber e tocar”... Isso não tem como negar! E a edição de uma entrevista dela falando bem deles no começo é requinte de crueldade. Isso foi ao ar de verdade? Foi ao vivo ou a MTV simplesmente sentou e disse “ah, quer saber, põe no ar”? Ela chorou nos bastidores ou insistiu na proposta de sair para beber e ser amigo? Tantas perguntas, tantas perguntas.

Oh, não, não, Nietzsche

2009-06-01T17:53:00.000-03:00

Eu sou do tipo que bate a porta de maneira teatral e depois interfona. Mas, pior que isso, eu sou do tipo que olha para "Tudo que é Sólido Desmancha no Ar" e diz: "Sartre. Com certeza, Sartre". Meia hora depois: "Oh, não, não, Nietzsche".
A minha grande invenção na vida serão os adesivos de "Fail" para Orkut e deixarei de usar o Gtalk quando ele funcionar em tempo real e eu não suportar a humilhação de ser vista hesitando entre gs e js.

Juju from the block

2009-05-31T19:42:00.001-03:00

Cansada de todo o histórico do meu e-mail. Sabe como é, não dá para apagar, sempre tem algo lá que eu preciso, são cinco anos de tranqueiras e bagagem emocional em jogo. Não dá para apertar o delete, então, resolvi fazer um e-mail novo. Para as tranqueiras novas e tudo mais. E, se vamos fazer um e-mail novo, o que nos impede de enfiar o pé na jaca?
Jaca: imstilljujufromtheblock@gmail.com
E eu admiro o jeito da Holly de expressar sentimento de perda.

PS: Paul é gay.

Força de vontade

2009-05-29T14:14:00.000-03:00

Dai que eu fui almoçar, caiu um cílio* do meu namorado e pedi para emagrecer três quilos. Peguei o cílio e comi duas sobremesas.
É um episódio que ilustra bem o poder de fogo da minha força de vontade.

* Não trabalho com pessoas que não conhecem a brincadeira do cílio.

Mudança

Bem, esse blog vai migrar daqui e do blogspot para um coletivo phyno onde eu talvez me sinta mais acompanhada. Dai não sei se mantenho o nome ou se troco. O template com certeza muda. Quem quiser sugerir novos nomes: julianasilvacunha@gmail.com

Manual prático de inimizade

2009-05-28T12:50:00.000-03:00

Meio inspirada no post de Patrícia sobre seus inimigos, resolvi pensar um pouco na minha carência afetiva de inimigos. Eu não tenho inimigos. E isso definitivamente não vai culminar em um discurso hippie sobre amar e respeitar o próximo. A questão é que só concebo inimizade entre pessoas que se admiram em algum nível e a minha última inimiga admirável engordou (tipo muito), pariu uma menina medonha e casou com um sujeito que se interessa por carros (e, só para piorar, anda de ônibus). Quando ela sair desse buraco, bancar o Herodes e parar de postar fotos dos gatos dela lendo Karen Blixen no orkut talvez eu possa voltar a ter sentimentos violentos por ela. Por enquanto, consigo ter casos rápidos, detesto pessoas aqui e ali por três, quatro meses, mas nunca mais consegui ter uma relação fixa e profunda de inimizade. Algo que me mobilize, sabe como é? Nunca mais consegui desgostar de alguém a ponto de ser stalker dela porque cada pequeno fracasso me causava tamanho prazer que valia todo o trabalho.
Inimigo para mim é uma pessoa que tinha tudo para ser sua amiga. Que, de preferência, já foi sua amiga (ou namorada, ou namorada do seu atual namorado, ou namorada do ex que você gosta um pouquinho, ou parente, professor/aluno, colega de sala do ensino médio, irmão, algo assim), mas, por algum motivo, a coisa toda degringolou. Ela, sei lá, te traiu, roubou seu namorado, matou sua mãe, esbofeteou seu poddle. Uma pessoa que é tudo menos que você (menos inteligente, menos bonita, menos rica, menos sortuda, menos amada) não pode ser sua inimiga. Não mesmo, de jeito nenhum. Você apenas não gosta dela. Inimizade precisa de competição, relação de um pouquinho de amor e bastante ódio e, repito, algum nível de admiração. A pessoa tem que ter/ser algo que você queira. Sem isso não é ódio, é só antipatia. Sabia que os donos da Adidas e Puma são irmãos e não se gostam? Isso é uma inimizade. Se o dono da Puma detestasse o dono da Bom Retiro Confecções não seria nada interessante.
Ou seja, minhas regras são:

* Se a pessoa não tem nada de invejável;
* Se você não gasta seu tempo tentando saber da vida dela e se empolgando com os fracassos;
* Se ela não é, nunca foi e nunca poderia ter sido sua amiga ou alguém próximo a você

Então ela não é sua inimiga.
Ah, fica a dica que ela tem que sentir o mesmo por você. Trabalhamos com amores não correspondido, mas não há nada mais triste e humilhante que uma inimizade não correspondida.

Duradouro, estável e confiável

2009-05-26T18:53:00.001-03:00

Sério, se a vida for do jeito que eu vejo quanto estou insegura a dica certa é todo mundo sair correndo. Pensando em terminar esse blog, em voltar a fazer fanzine, em ficar só com o blog anônimo ou em pelo menos usá-lo da forma correta e me expor menos (uia). Pensando em escrever um e-mail desaforado pra minha mãe dizendo que se ela não mandar Laika pra SP essa semana eu não me responsabilizo por minhas atitudes. Eu sou uma pessoa menos grudenta e neurótica com o meu cachorro por perto e isso significa que eu deveria ter direitos iguais aos dos cegos que levam cão guia para todos os cantos.
Depoimento de Amanda hoje no meu Orkut salvando a vida: "É com Juliana o relacionamento mais duradouro, estável e confiável da minha vida. Uma depressiva e uma bipolar juntas. Como disse, duradouro, estável e confiável. Love u. Miss u". Never leave me, baby.
E agora eu vou aproveitar que estou dramática para passar 3 camadas de rímel e estrelar filme do Almodóvar.

Ps: Sim, eu sei, é tudo culpa minha.

Ps2: Sim, eu sei, vai passar.

Ps3: Sim, eu super sei que vai passar rapidinho.

Ps4: Também sei que não ajuda me lamuriar.

Treinando pra ser Zelig

2009-05-25T15:33:00.004-03:00

Se tem uma coisa que eu gostaria de aperfeiçoar em mim e sair ensinando pra todo mundo é a fazer o Zelig na vida. Zelig - o camaleão humano - é protagonista do filme homônimo de Woody Allen e se transforma de acordo com o ambiente. Você o cerca de médicos e ele acha que é médico, põe o jaleco e sai clinicando. Quando está com cariocas, fala chiando e se bronzeia. Por aí vai. Zelig não discute, não deprime e não entra em debates filosóficos. Está entre donas de casa? Então vamos achar um absurdo que o caldo Maggi tenha 20% a mais de sódio que o Knor.
Via de regra, todo mundo faz o Zelig, mas eu queria fazer com perfeição. Sobretudo no trabalho. Eu realmente não sei quem inventou essa coisa de que o trabalho é a vida da gente, de que a gente tem que ser realizado no trabalho, fazer o que ama e... Sono. Não sei quem criou esse discurso e acho o mais cruel de todos os tempos. Trabalho só é bom comparativamente. Quando você vai ao cinema é legal e quem é que paga? Não acredito nessa de ser paga para me divertir. Grata.
Contardo Calligaris - que ás vezes eu acho bom e ás vezes acho master mala - tem um texto interessante sobre como o trabalho se tornou principal identidade social e de como as pessoas de desestruturam quando perdem o emprego. É uma coisa mais ou menos inevitável, o que não significa que não valha a pena tentar amenizar. Não sei vocês, mas eu preferiria ser avaliada por qualquer outro aspecto, até mesmo por como me visto ou com quem são meus amigos, do que por qual é o meu emprego.
Pra mim a relação ideal com o trabalho é escolher algo que você saiba fazer e te incomode o mínimo possível e se distanciar o quanto puder afetivamente. Não digo se distanciar dos colegas, chefes etc e sim se distanciar do objeto do trabalho. Traduzindo: não achar que o seu trabalho fala por você. Isso não tem nada a ver com ser preguiçoso ou displicente com o trabalho. Significa não sofrer por ele porque, convenhamos, não vale a pena e não ajuda em nada. Nos momentos em que tive mais zelo pelo meu trabalho tenho certeza que atrapalhei mais do que ajudei. Um momento específico: em um fechamento da extinta (e, pelo menos pra mim, saudosa) Revista Metrópole, quando Chico (meu ex-chefe, integrante do Top Five de melhores amigos da vida e prova-viva de que não proponho afastamento afetivo dos chefes) me pediu para refazer uma coluna. Primeira e única vez que ele fez isso. Disse algo como "Jú, é a primeira vez que estou lendo um texto seu e tenho vontade de atender o celular, ir ao banheiro, fazer qualquer outra coisa". Não foi ofensivo e eu não me senti ofendida. Mas eu achava o texto bom (era um texto sobre Salinger) e que era meu dever fazê-lo aceitar isso. Eu me importava se a revista era boa ou ruim, ficava chateada quando outros colunistas publicavam textos bizarros ou quando repórteres davam barrigadas monstruosas. Eu realmente me importava com a revista, como costumo me importar com pessoas. Nesse dia eu dei showzinho e acabei chorando, tomando Rivotril e sendo consolada pelo chefe em horário comercial. Fail geral. Acho que o keyboard cat entraria no momento em que eu disse "chefe, você não entende", como se não fosse eu que não estivesse entendendo nada da vida naquele momento.
Quando alguém enche muito o saco com algo Chico costuma parafrasear Chateaubriand dizendo: "Quando você tiver a sua revista você faz assim". Ok, eu nunca vou ter uma revista. Ninguém que entra nesse blog vai, provavelmente, mas tenham seus próprios blogs/flickrs/cachorros/namorados/vidas. Get a life: é o que eu diria para funcionários que acham que o trabalho é a vida deles. Get some life. Transformar seu trabalho em vida é bem breguinha e só atrapalha. Hoje a pessoa aqui treina para ser dublê do Zelig. Quer que eu escreva de um jeito que acho ridículo? Ok. Quer que eu fale sobre o show do Jonas Brothers? Já é. Quando der 18h eu vou pra casa comer Nutella na colher de sopa e ver que livro Cremogema Boy comprou.

Outra rádio (keyboard cat!)

2009-05-22T16:11:00.001-03:00

Então eu trabalho numa rádio. Sim, ironia master desse meu destino traçado por alguém cujo humor involuntário me diverte. Não faço coisas para a rádio, faço coisas para um site que ainda não foi lançado e que é um projeto da rádio junto com uma revista. Bem de vez em quando eu fico lá na revista, mas a maior parte do tempo é aqui mesmo.
A parte boa é que é na Paulista, logo, bem perto de casa e tudo mais. Hoje eu dei uma de "tenho qualidade de vida" e vim a pé. Na maioria dos dias dou uma de "nossa, já são dez para as nove?" e vou de ônibus mesmo.
Enfim, eu trabalho dentro da sede da rádio, mas numa outra coisa.
E era isso que eu queria contar: que eu atravessei o país só pra mudar de rádio. Além disso, eu pensava que iria demorar para conseguir um emprego em SP mas que, quando conseguisse, ele me pagaria mais que a Rádio Judia Metrópole me pagava. Fail. Play him off, keyboard cat!

[PS] Outro motivo para atravessar o país: Sabe isso aí que acontece com o Charlie Brown na figura? Me aconteceu a vida toda, mas, surpreendentemente, não tem acontecido dia nenhum aqui.

O documentário que não veremos

2009-05-21T12:22:00.000-03:00

Né por nada não, mas acho todo mundo que foi hoje e ontem ao Shopping Cidade Jardim pra tentar ser fotografado pelo Sartorialist brega e tosco. E o fato de continuarem fazendo tamanha sala para o gringo depois de ele ter vindo para cá da última vez, a peruada ter se montado até para ir a padaria e ele só ter fotografado Vodianova, pombo e côco meio que apavora. Migs, o que tio Scott precisa fazer para vocês entenderem que ele tipo não curtiu o estilo da galere nativa?
Reparem que o moço entende tanto dessa terra que deu entrevista pro Uol dizendo que o estilo do brasileiro é "é um estilo mais formal, que se parece muito com o europeu" e que "os brasileiros deveriam investir nas cores. Eles usam muito preto". Amigão não entendeu que a peruada estava morrendo de medo de decepcioná-lo e se ajeitou como pode.
Mesmo assim, todos os blogs/sites de moda, inclusive e sobretudo os que eu gosto e acompanho, estão alvoroçados com essa história. O que me faz pensar que a gente é tão chinfrim e carente de flash que até constrange. Não vejo nada tão constrangedor desde que, lá na minha ex-cidade, foi anunciada com pompa e circunstância uma exposição que continha guardanapos rabiscados pelo Picasso no bar (literalmente).
Para quem pegou o bonde andando e não sabe de nada do que estou falando, faço uma explicação for for dummies mal vestidos:
Scott Shuman, fotógrafo que faz o The Sartorialist - blog que meio que inaugurou essa mania de blog que fotografa gente na rua, na chuva na fazenda e na casinha de sapé - foi contratado para fazer a campanha nova do shopping mais metido daqui de SP. O Shopping Cidade Jardim é uó e eu já falei dele aqui no blog. Só para dar uma noção, quem fez a campanha anterior foi a Sarah Jessica Parker. Carrie no Brasil, pra mim, é Carrie a Estranha. A campanha foi caríssima e breguíssima. Dai, a nova será feita por esse fotógrafo bombado com clientes do shopping. O tio fica lá dois dias (ontem e hoje), fotografa quem passeia por lá (passeio super casual, como podem imaginar) e faz a campanha. Pro troço todo ficar ainda mais fake e tosco, o shopping convocou o Oficina de Estilo (blog que adoro, mas desse meu jeito, que adora e esculhamba) para levar gente bonita ao shopping e dar algum material pro Sartô.
Dessa história toda, a única coisa que eu queria eram as gravações das câmeras de segurança do shopping nesses dois dias. Material farto e pronto para documentário.

Vídeo novo

2009-05-19T17:48:00.000-03:00

Vídeo novo!! Gravado dois dias antes de eu me mudar num dia chuvoso, estranho e legal, com João Lins e André Teixeira.
Lembra daquela coisa de que a urina estava detonando viaduto em Salvador? Então, a prefeitura tratou o assunto como se fosse um problema de educação doméstica. Até concordo que nêgo é tosco e faz xixi na rua por falta de educação, mas o fato irrefutável é que Salvador não possui banheiros públicos. Dai é complicado colocar a culpa nas pessoas, certo? O que eu propus é que se:

1) Não tem banheiro e a galere vai ter que fazer na rua;
2) A urina tem poder corrosivo;
3) A cidade está cheia de coisa feia

Então vamos juntar lé com cré e fazer xixi nos lugares certos (ou seja, nos lugares que merecem ser destruídos). Basicamente, isso.

Vídeo!!Vídeo!!!Vídeo!!!

E tem também o livro de Polly com posts que a gente já conhece, mas achei bonitinho e merecido.

Bono de protesto

2009-05-19T13:09:00.001-03:00

No trabalho, esperando o weheartit carregar e me sentindo praticamente uma bandeirante desafiando a lentidão dessa internet. Daqui a pouco é a hora do almoço e, como Chico me alertou, é sempre a mais tensa. Porque o lugar que eu gosto de comer não é aqui. Ok, São Paulo tem restaurantes melhores que Salvador, isso é ululante, mas eu quero o Grão de Arroz, na Ladeira dos Barris, com seus funcionários que parecem funcionários públicos a julgar pelo atendimento. Se alguém puder me fazer um favor, que seja ir até o Grão de Arroz um dia desses.
Quando Chico me falou esse troço do restaurante eu não acreditei. Em parte pela tradição de nunca acreditar nele, outra parte por gostar de vários restaurantes daqui. Mas são aqueles restaurantes de todo dia que fazem falta, aqueles que não costumam prestar, por isso levamos um certo tempo para descobrir o que a gente vai amar pelo resto da vida. No meu caso, era o Grão de Arroz. Sim, o La Tartine dá banho no Grão, mas, e dai? Não tem como eu ir almoçar lá daqui a pouquinho. Caro e longe demais pra isso. O protesto de hoje se chama biscoito bono. E talvez por isso eu esteja tão gorda.

Antigos habitantes do aparador

2009-05-19T13:07:00.001-03:00

LT veio aqui em casa e tirou essa foto master desfocada do meu aparador e de seus antigos habitantes: Oyster Boy, The Boy with Nails in his Eyes, Junk Girl e Mrs. Plum (todos personagens de Tim Burton. Os três primeiros do livro dele e a última de "Corpse Bride"). Quem está aí atualmente é o Bambi que vi na Feira de Antiguidades do Masp, amei e ganhei de presente. Bambi de porcelana alemã que mede apenas dois dos três gominhos do meu dedo mínimo e que está sozinho no campo de mármore como todo bambi metido de porcelana alemã deveria ficar.